Alaston pastori tulee

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

- Menetkö Matin hautajaisiin?
- Miksi menisin? Eihän hänkään tule minun hautajaisiini.

Kerro minulle jokin herkullinen juttu.
- Mansikkakakku.

Millä musiikilla lika ei lähde?

- Hevillä!

Miten uimarit eroavat tavallisista ihmisistä?
- He todella osaavat laittaa itsensä likoon.

Mitä koppis teki vapaapäivänä?
- Koppisteli mattoja.

Vanhapiika tilasi lihatiskiltä 30cm makkaraa.

Kauppias kysyi:
- Laitetaanko siivuna?

Piika nosti hameen helmaa ja kysyi:
- Näyttääkö tää joltain CD- soittimelta?

Muut ovat kuivia, Linda Liukas.

Millä autolla saa parhaiten naista?
- Saab edestä ja Saab takaa.

Miksi naiset luotiin kasvoiltaan kauniimmiksi kuin miehet?
- koska alapää meni vi*uiksi.