Ystävällinen tarjoilija

Piti perustaa firma.
Mutta yritykseksi jäi.

Missä asennossa tulee rumimpia lapsia?
- Kysy faijalta.

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Miksi ampiaiset ovat niin kärttyisiä?
- Ne elävät piikki perseessä.

Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.

Mitä samaa on norsulla ja jäniksellä?
- Molemmilla on sama alkukirjain, koska norsun nimi on Jouni.

Mitä mies sanoi katsottuaan, kun vaimo vaihtoi vaipat?
- Olisin minäkin osannut tehdä tuon...

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Miksi Lumikki sai potkut Disneyn studiolta?

- Hänet yllätettiin istumasta hajareisin Pinokkion nenän päällä huutamassa: Valehtele, saatana!

Mies meni baariin ja tilasi kossun.

Myyjä kysyi:
- Tuleeko kolalla?

Mies:
- No aivan sama, tuo vaikka lapiolla, kunhan vain tuot!