Venäläisnainen pukee päälleen

Miten poliitikko pesee hampaat?
- Hän puhuu suunsa puhtaaksi.

Mies ja nainen olivat puolukassa ja vastaan tuli karhu. Pariskunta pelästyi ja mies kiipesi ensimmäisenä puuhun.

Nainen kiipesi perässä, mutta ei päässyt ylös asti, joten huusi miehelleen:
- Mitä teen, se nuolee jo?

Mies vastasi:
- Sano että sulla on pää kipeä!

Mikä on narsistin lempijoululaulu?
- Mää oon niin kaunis.

Mikä on maailman lyhin työmatka?
- Tuumasta toimeen.

Tarjoilija, tämä keitto on kylmää!
- Merkillistä. Sitähän lämmitetään jo viidettä päivää.

Missä köörissä kaikki ovat märkinä?
- Liköörissä!

Miksi Elastinen laskeutui helikopterilla pilvenpiirtäjän katolle?
- Koska siellä oli iso H.

Pitääkö kana kyniä, jos se tykkää piirtää?

Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?

- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.