Venäläisnainen pukee päälleen

Mikä on savoksi ilman saastuttaminen?
- Iliman pilluu.

Oletko koskaan nähnyt Stevie Wonderin vaimoa?

- No et ole ainoa, ei ole Steviekään.

Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?

Mitä Jeesus sanoi ristillä?
- Juudas, mä näen sun talon täältä!

Kolme kääpiötä kehuskeli isillään.

- Minun isäni on vain 90 senttiä pitkä, sanoi ensimmäinen.

- Naurettavaa! Minun isäni on vain 60 senttiä pitkä, sanoi toinen.

- Minä en tiedä tarkalleen, kuinka pitkä isäni on. Tiedän vain sen, että hän työskentelee leluautojen koeajajana Matchboxilla.

Mitää pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?
- Pitää panna lasta takapuoleen. 

Itävaltalaisen Adolf Hitlerin viha ihmiskuntaa kohtaan syntyi pelatessa Afrikan tähteä.

Mies meinasi hukkua lampeen ja pyysi vaimoltaan apua.

Vaimo huusi rannalta:
- Ota mulkustas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!

Rekkakuski pysähtyy punaisiin valoihin ja viereen ajaa blondi.

Blondi nousee autosta ja juoksee rekan ympäri, sitten lopuksi koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja katsoo ihmeissään blondia.

Blondi sanoo:

- Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas valuu ulos lavalta.

Rekkakuski puistaa hämmentyneenä päätään ja ajaa seuraaviin valoihin. Blondi ajaa perässä ja taas sama homma toistuu.

Nyt rekkakuski hermostuu ja ajaa sitä seuraaviin valoihin jo paljon ennen blondia. Rekkakuski odottaa ja heti kun blondi saapuu, niin rekkakuski juokseen blondin auton luokse ja koputtaa blondin auton ikkunaan.

Blondi avaa ikkunan ja rekkakuski sanoo:

- Moi mun nimi on Lauri ja tää on tiensuolausauto!

Onpa sinne matkaa, sanoi kana, kun kuuta katseli!