Vegepitsa kaikilla mausteilla

Kerran paistoin peuraa.
Se paloi poroksi.
Lopputulos oli hirveä.

Kaksi termiittiä keskustelivat:
- Miltä elämä maistuu?
- Puulta, kuten aina.

Olen aina kuullut, että hauki on kala.
Mutta tänään kuulin, että:
- Haukion vauva.

Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu. 

- Mikä hätänä? 

- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!

Miksi Tauski otti itselleen afrikkalaisen naisen?
- Koska mustelmat eivät näy tummaa ihoa vasten.

Isä, ammuin hirven!
... Isä? Isä?

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...

Pikku-Kallen äidillä oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli kauhea vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa.

Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen.

Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen:
- Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen.

Pomo:
- Mitä helvettiä sä huidot täällä ympäriinsä!?

Työmies:
- No ite sä käskit laittamaan hihat heilumaan!

Ketkä ovat kaksi maailman vaarallisinta naista?
- Miina ja Ansa.