Vasen kaks kolme

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, lihakeitossani on kärpänen!

Tarjoilija:
- Niinpä niin. Siinähän se liha on.

Nainen on kuin auto.
- Vaikka kuinka maalaa ja paklaa niin muodot paljastaa vuosimallin.

Mitä tapahtuu kun susi syö kellon?
- Aika menee hukkaan.

Pidätystilanteessa “irti“ sanominen ei auta.

Pappi meni parturiin ajattamaan partaa. Parturi oli humalassa ja teki haavan papin poskeen.

Pappi tokaisi:
- Sitä se viina teettää!

Parturi sanoi:
- Niin justiin, menee tuo iho hauraaksi.

Jos saisit viedä treffeille kenet tahansa, kuolleen tai elävän, niin kenet veisit?
- Sen elävän.

Hallitus meni sitten poistamaan eläkeputken. Huono homma...

Ennen kaikki oli niin selvää:
Siemenputkessa ja emätinputkessa matkustelun jälkeen mentiin koulutusputken kautta uraputkeen odottelemaan eläkeputkea.

Onneksi tarjolla on sentään vielä ryyppyputki, josta on edelleen sujuva siirtymä koiranputkeen.

Mitä Anna Puu tuumi, laittaessaan jälleen kerran saunaa lämpiämään?

- Meillä on edelleen tämä Puu-lämmitteinen kiuas.

Mikä on rikollisten lempiruokaa?
- Vasikka liemessä.

Mä olen mies talossa!
- Eli talonmies!