Vaimon torttu kaikkien maisteltavaksi
Kuka suomalainen kirjailija on tunnettu vaimonsa tortusta?
- Runeberg
3 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät!
Jaa tämä vitsi:
Kuka suomalainen kirjailija on tunnettu vaimonsa tortusta?
- Runeberg
Timo palasi kotiin viikon kestäneeltä koulutusmatkalta. Vaimo oli vihaisena ovella vastassa.
Vaimo ärähti miehelleen:
- Ja taas on tullut viikko ryypättyä ja rellästettyä!
Timo vastasi voipuneena:
- Huh, sama täällä.
Se tunne, kun katselet grillissä tirisevää pihviä... Kuinka sen tuoksu saa veden nousemaan kielellesi ja kuolan valumaan suupielistäsi, samalla kun odotat vain, että pääset iskemään hampaasi siihen.
- Tuntevatkohan vegaanitkin samoin, kun he leikkaavat nurmikkoa?
Nainen oli hotellissa ja tilasi aamupalan huoneeseen toimitettavaksi.
Huonepalvelu koputti oveen ja kysyi:
- Haluatteko kahvia vuoteeseen?
Nainen vastasi:
- Tuota, mielummin kuppiin.
Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen rouva.
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva vastasi:
- Dior 375 euroa.
Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen rouva ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului:
- Chanel 450 euroa.
Mummo jäi lopulta hissistä pois, pieraisi sitten oviaukolla ja sanoi:
- Kukkakaali 4 euroa.
Minähän varoitin teitä!
Ja varoittamisella tarkoitin varoittamista, en rahoitusta!
Äiti oli käskenyt poikia siivoamaan huoneensa ja pyyhkimään pölyt. Siivottuaan huoneensa pojat lähtivät käymään ulkona.
Kotiin palatessa vanhempi veli huudahti:
- Joku on kirjoittanut pöytälevyn pölyyn sormella!
- Mitä siinä lukee?
- Siivotkaa paremmin!
Mitä spitaalinen sanoi seksin jälkeen?
- Siellä on ja pysyy!
- On niin mukavaa syödä mustalaisten kanssa.
- Ai, miksi?
- No kun he eivät ikinä puhu työasioista lounaalla.
Elä jokainen päivä kuin se olisi viimeinen:
- Makaa sängyssä ja huuda hoitajaa tuomaan soppaa.
Asiakas ihmetteli ilotytön pakarassa olevia nyppyjä ja kysyi, mitä ne ovat.
Ilotyttö vastasi:
- Se on hinnasto sokeita varten.
Vitsejä sponsoroi:
