Vaimon torttu kaikkien maisteltavaksi

Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.

Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.

Opettaja:
- Kuinka niin?

Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN

Miten poliitikko pesee hampaat?
- Hän puhuu suunsa puhtaaksi.

Montako miestä tarvitaan WC-renkaan alas laskemiseen?

- Sitä ei tiedetä, koska sellaista ei ole koskaan tapahtunut.

Nainen ja mies kuhertelee autossa syrjäisellä metsätiellä.

Kesken kaiken nainen ilmoittaa:

- Olisi pitänyt varmaan sanoa aikaisemmin, mutta olen huora. Jos haluat naida, joudut maksamaan 50 euroa.

Mies ei luonnollisesti ilahdu kuulemastaan, mutta kaivaa lompsasta vaaditut rahat ja homma hoidetaan loppuun asti.

Aktin jälkeen mies jää kaikessa rauhassa istuskelemaan etupenkille ja polttelemaan hissukseen tupakkaa.

Siinä sitten vaatteitaan suoristellessaan nainen kysyy:

- Miksei jo lähdetä ajelemaan pois?

Mies sanoo:

- Olisi varmaan pitänyt sanoa aikaisemmin, mutta olen taksikuski...

Mitä n-alkuista sanaa et mielellään käyttäisi tummasta maahanmuuttajasta?

- Naapuri.

Miksi Hjallis ei saanut jääkiekkokypärää kiinni?
- Ei saanut hihnaa menemään leuan alta.

Jos Mortal Kombat olisi suomalainen, mitä Skorpioni sanoisi vastustajalleen?

- Tuupa käymään täällä.

Kun Mario vetää vihreitä sieniä, hän saa aivan uuden elämän.

Miten tunnistat Finnairin lentokapteenin baaritiskillä?
- Ei tarvitse, kyllä se sen kertoo.

Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.