Colin McRae lopetti rallin

Henkilö meni tatuointistudioon ja kysyi, sattuuko tatuoinnin ottaminen.

- Riippuu paikasta.

- Ai, no mä olen Turusta.

Mitä Jore Marjaranta sanoi, kun hänen kaveriltaan kaatui vesilasi pöydälle?
- Haa, veet kaatuu!

Kaksi kakkaa käveli tiellä. Auto ajoi toisen päälle.

Silloin toinen huusi:
- Tulehan ruikuli!

Kiitos, kun pelastat henkeni!
- En muuten pelasta, sun henkes haisee...!

Uskotko, että jaksan hypätä korkeammalle kuin tämä talo?
- En.
- Mutta eihän tämä talo hyppää mihinkään.

Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:

- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!

Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...

Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:

- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.

Mikä on turvallinen vaihtoehto autolle?
- Hevonen.

Mitä koppis teki vapaapäivänä?
- Koppisteli mattoja.

Nuori nainen sanoo miehelle:
- Eikö teillä ole lainkaan sydäntä?

Mies pitää puukosta kiinni ja vastaa:
- Ei ole.

Nainen:
- Selvä. Laittakaa sitten kilo maksaa.

Ja nainen ottaa kukkaron taskustaan.

Olipa kerran nainen ja hänellä oli mies, jolla oli sen pituinen se.