Vaimo vaihtoi vaipat

Jos joku on täysin perätön, niin eikö sillä ole persettä ollenkaan?

Paha ruveta gynekologiksi, jos ei tiedä vittuakaan.

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Mitä eroa on kanalla ja naisella?
- Kana istuu hiljaa munan päällä!

Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?

- Olen Pekko, Pellonpekko.

Poika kysyi äidiltään:
- Saanko puhaltaa tuon kynttilän?

Äiti vastasi:
- Anna palaa!

- Nimenne?
- Anna Puu.
- Ei tämä ole mikään halkokauppa!

Mikä on turvallinen vaihtoehto autolle?
- Hevonen.

Tässä olisi yksi puolalainen auto-vitsi,
mutta se kurvasi tiehensä...

Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.

Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.

Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.