Vaimo kirkuu seksin aikana

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Anna euro, niin näet tollon lypsyä.
- Tässä euro, näytäppä nyt.
- Johan minä yhtä tolloa lypsin.

Olisipa kivaa olla Topi, koska naiset tykkää topeista.

Markon kannattaa vaihtaa nimensä, koska nykyään markoilla ei tee yhtikäs mitään.

Itävaltalaisen Adolf Hitlerin viha ihmiskuntaa kohtaan syntyi pelatessa Afrikan tähteä.

- Oletteko te kaksoset?

- Ei, miten niin?

- Ajattelin, kun äitinne on pukenut teidät samanlaisiin vaatteisiin.

- Nyt suu soukemmalle, ja ajokortti ja rekisteriote esiin!

Kaksi pikkupoikaa leikkii, kun toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se hässiminen on?

Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa hässiä.

Pojat päättää pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa.

Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat hässiä. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.

Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollut enempää rahaa, sehän ois hässiny meijät hengiltä.

Mitä Jeesus sanoi ristillä?
- Juudas, mä näen sun talon täältä!

Jos jättiläinen tietää edes jotain, niin kai se sitten on ihan järjen jättiläinen.

Miksi poliisi asemalla ei ole vessaa?
- Koska ne ovat kovia pidättämään.

Henkilö meni tatuointistudioon ja kysyi, sattuuko tatuoinnin ottaminen.

- Riippuu paikasta.

- Ai, no mä olen Turusta.