Vaimo kirkuu seksin aikana
- Sain eilen vaimoni kirkumaan seksin aikana.
- Miten?
- Soitin hänelle ja kerroin siitä.
1 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät!
Jaa tämä vitsi:
- Sain eilen vaimoni kirkumaan seksin aikana.
- Miten?
- Soitin hänelle ja kerroin siitä.
Pidetään puheet, mutta puheet ei pidä.
Muut Beatlesit ottivat taxin, mutta John lennon.
Ekaluokalla lapset rupesi vertailemaan, kenen äidillä on isoin suu.
Eka sanoi:
- Meidän äidillä on niin iso suu, että siihen mahtuu kokonainen pulla.
No tähän toinen:
- Meidän äidillä on vielä isompi, sen suuhun mahtuu kokonainen leipä.
Tähän sitten kolmas:
- Meidän äidin suuhunpas mahtuu kokonainen jalkalamppu!
Moista kommenttia toiset kovasti ihmettelivät ja vaativat selitystä.
Johon kolmas lapsi selventää:
- Eilen illalla minä kuulin oven läpi, kun äiti sanoi isille makuuhuoneessa, että sammuta ensin tuo jalkalamppu, niin minä otan sitten “sen“ suuhun.
Puukiuas on vaarallinen!
- Se palaa.
Ei omena kauas puusta putoa - paitsi jos se puu kasvaa jonkun mäen päällä ja se omena lähtee vierimään sitä mäkeä pitkin. Tai jos tuulee helvetisti.
Millaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja.
Mitä lapamato tuumasi kun siltä kysyttiin asumistilanteesta?
- Toivossa on hyvä elää.
Jenni Haukio pyrkiessään politiikkaan:
- Tunnen sekä yksinhuoltajuuden että vanhustenhuollon ongelmat.
Neuvostoliitolla oli neuvoston neuvot loppu neuvolasta.
Kun Stefan jättää Martinan ja ottaa Sofian, niin mikä se on?
- Stefan vaihto.
Mainos:
