Vaimo kirkuu seksin aikana

Miksi kutsutaan tyhmää silliä?
- Imbesilliksi.

Kaksi antennia meni naimisiin.
- Häät eivät ollut kovin kummoiset, mutta vastaanotto oli täydellinen.

Nuorten jääkiekkomaajoukkue meni saunaan ja näki siellä valmentajansa Jortikan.

Tarjoilija, keitossani on kuulolaite!
- MITÄ?

McGyver meni nakkikioskille:
- Ottaisin nakkisämpylän.
- Se tekis sitten kolme euroa.
- En maksa.
- Sinähän ihmemies olet!
- No niin olen.

Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin

Mikä ääni kuuluu pimppikarvan pudotessa lattialle?
- Pthyi!

Mitä Espanjalainen sanoi nähdessään hyvän Powerpoint-esityksen?
- Buenos dias!

Mitä eroa on posteljooneilla ja elefanteilla?

- Jos et tiedä, et ole Posteljooni.

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.