Vaimo kirkuu seksin aikana

Ravintolassa:
- Hei tarjoilija! Kärpäsen päällä ei ole lainkaan keittoa.

Konttoristille:
- Neiti on ihan kuitin näköinen!

Miksi autoilla ajetaan maanteillä?
- Ojassa se olisi hankalampaa!

Kaksi pikkupoikaa väittelivät.

- Meidän isälläpä on sellainen lentopallo, jossa lukee Mauno Koivisto!

- Pyh, eihän tuo vielä mitään. Meidän isällä onkin sellainen hopeinen kahvikalusto jossa lukee hotelli Cumulus.

Katso kuinka aurinko paistaa!
- Niin millä? Paistinpannullako?

Se tunne, kun katselet grillissä tirisevää pihviä... Kuinka sen tuoksu saa veden nousemaan kielellesi ja kuolan valumaan suupielistäsi, samalla kun odotat vain, että pääset iskemään hampaasi siihen.

- Tuntevatkohan vegaanitkin samoin, kun he leikkaavat nurmikkoa?

Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen.

Suomalainen kysyi norjalaiselta:
- Tiedätkö minkä takia ruotsalaiset ovat viisaita?

Siihen norjalainen vastasi:
- En kyllä tiedä...

Suomalainen naurahti ja sanoi:
- Ruotsalaiset osaavat lukea ilman ääntä.

Miten kiltti mies harrastaa seksiä?

- Eipä juuri mitenkään.

Lada on vuoden auto.
- Ehkä kahdenkin...

Kannibaali rakentaa talon lauranpätkistä.
Ja kellariin Porin Matti!