Vaarallinen mies

Miksi ikkunaliikkeen työntekijät ovat niin usein alkoholisteja?
- He joutuvat kittaamaan kaikki lasit.

Millainen on ruotsalainen ikiliikkuja?
- Käyntikortti, jossa kummallakin puolella lukee ”käännä”.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

- Olin kesän jäätelömyyjänä.
- Tienasitko hyvin?
- Kyllä, rahaa tuli joka tuutista.

Minkälainen miehitys jousikvartetissa jättää yleisön kylmäksi?
- Kosovon albaani sellossa.

Pekkarisen Mauri kulkee kurkkumopolla töihin joka päivä.

Minkä takia Stevie Wonder heiluu edestakaisin soittaessaan ja laulaessaan?

- Se ei tiedä missä se mikki on.

Eerika katsoi miestään syvälle silmiin ja sanoi:

- Eikö olisikin mukava kuulla pienten jalkojen tepsutusta meidän lattialla?

- Ei tosiaankaan! Minä vihaan hiiriä!

Mitä lapualainen sanoi hädässä?
- Lapua! Lauttakaa!

Piti perustaa firma!
... mutta yritykseksi jäi.