Vaarallinen mies
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
- Norjalainen tappoi kaikki.
1 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät!
Jaa tämä vitsi:
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
- Norjalainen tappoi kaikki.
Kaksi termiittiä keskustelivat:
- Miltä elämä maistuu?
- Puulta, kuten aina.
Maalaispojan ajama viljakuorma kaatui kumoon tielle.
Naapurin isäntä tuli katsomaan tilannetta ja huusi pojalle:
- Hei, unohda harmit hetkeksi ja tule meille syömään. Minä autan sinua sitten nostamaan rattaat pystyyn.
Poika vastasi:
- Se on kauhean ystävällistä, mutta isä ei taitaisi oikein pitää siitä.
Naapuri maanitteli:
- Tulisit nyt vain.
Poika mietti hetken ja sanoi viimein:
- No, hyvä on. Mutta isä ei kyllä tykkää siitä...
Tukevan aterian jälkeen poika kiitti talon isäntää:
- Nyt tuntuu jo paljon paremmalta, mutta minä tiedän että isä on kyllä tosi harmissaan.
Naapuri tokaisi:
- Mitä joutavia! Missä sinun isäsi muuten on?
Poika vastasi varovasti:
- Rattaiden alla.
Netflixissä on uusi dokumentti suomalaisen huonekaluliikkeen laajentamisesta Afrikan markkinoille, nimeltään:
- Isku Mogadishuun.
Käy Muumilaaksoon! Nyt Muumilaaksoon!
- Emmä jaksa. Katotaan huomenna.
Papapa mamama.
- No mikä sulle nyt tuli?
Miten ammutaan sininen norsu?
- Sinisellä norsukiväärillä.
Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?
- Se haisee jo muutenkin.
Jos isovarvas on Hanko ja pää on Inari, niin housuissa on Näsinneula.
minkä takia vesi on ruskea?
koska kaverisi oli käynyt paskalla sinne eilen.
Jos Acre Kari ja Marion Rung menisivät naimisiin, mikä heidän lapsestaan tulisi?
- Runkkari.
Millaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja.
Mainos:
