Uiva koira

Kalle, osaatko sinä uida?
- Osaan.
- Missä olet oppinut?
- Vedessä.

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Mikä näyttää ihan puolikkaalta kissalta?
- Se toinen puolikas.

Olipa kerran nainen ja hänellä oli mies, jolla oli sen pituinen se.

Ravintolassa:
- Hei tarjoilija! Kärpäsen päällä ei ole lainkaan keittoa.

Tauski kehuskeli baarissa:

- Mulla on niin paljon vientiä, että navigaattori kysyy joka ilta: “Kotiin vai vielä yhdelle harhareitille?“

Camel-condoms.
- Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

Miksi mustekala on aina kännissä?
- Koska sillä on koko ajan mukana 8 lonkeroa!

Pitääkö kana kyniä, jos se tykkää piirtää?

Miks ihmeessä joit itsesi tuohon tilaan?

- No kun jouduin huonoon seuraan. Minulla oli täyspullo viinaa, eivätkä toiset juoneet yhtään.