Perheen poika oli käynyt strip-klubilla.
Äiti kysyi:
- Näitkö siellä jotain sellaista, jota sinun ei olisi tarkoitus nähdä?
Poika mietti hetkisen ja vastasi:
- Isän.
Mitä eroa on Jeesuksella ja vanhan miehen kullilla?
- Vanhan miehen kulli ei nouse yhtään mihinkään, ei edes kolmantena päivänä.
Arkkitehdille sattui vahinko.
- Oli käytävä vessassa.
Todellista rohkeutta on se, että ripulitaudissa uskaltaa pieraista.
- Tarjoilija, tuokaa lasillinen appelsiinimehua.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.
Morsian katosi,
mutta vainukoira pääsi vihille.
Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, lihakeitossani on kärpänen!
Tarjoilija:
- Niinpä niin. Siinähän se liha on.
Miten tyhmän saa uteliaaksi?
- Kerron huomenna.
Se tunne, kun katselet grillissä tirisevää pihviä... Kuinka sen tuoksu saa veden nousemaan kielellesi ja kuolan valumaan suupielistäsi, samalla kun odotat vain, että pääset iskemään hampaasi siihen.
- Tuntevatkohan vegaanitkin samoin, kun he leikkaavat nurmikkoa?
Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.
Olipa kerran nainen ja hänellä oli mies, jolla oli sen pituinen se.
Vitsejä sponsoroi:
