Tunnetko ketään Niskasta?

Mitä mies sanoi katsottuaan, kun vaimo vaihtoi vaipat?
- Olisin minäkin osannut tehdä tuon...

Kun uros karkoitetaan laumasta, sen on etsittävä uusi lauma ja järjestettävä omat haaremit. Ehkä Tsekeistä tai Tallinnasta.

Ladaan myydään myös virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat virityssarjat 1. ja 2.

- Mitä tarvikkeita niihin kuuluu?

Virityssarja 1. koostuu gallonallisesta bensaa ja askista tulitikkuja.
Virityssarja 2. taas moukarista, rautakangesta ja kirjasta “Miten hillitsen hermoni“.

- Tarjoilija, tuokaa lasillinen appelsiinimehua.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.

Poika:
- Mummu, kun olet syönyt soppasi, niin voisitko heittää lusikkasi tuonne nurkkaan?

Mummu:
- Miksi ihmeessä kultaseni?

Poika:
- No kun iskä sanoi, että heti kun mummu heittää lusikan nurkkaan, niin me saadaan uusi auto.

Kaksi termiittiä keskustelivat:
- Miltä elämä maistuu?
- Puulta, kuten aina.

Laiska vaimo sanoi miehelle:
- Vien koiran lenkille.

Mies siihen:
- Älä kuseta?!

Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.

Suomalainen, japanilainen ja ruotsalainen, saivat toivoa yhdet asiat, mutta vain jos he hyppäsivät lentokoneesta alas.

Ensin oli suomalaisen vuoro. Suomalainen hyppäsi lentokoneesta ja lausui ilmassa:
- Minä haluan rahaa!

Niinpä suomalainen laskeutui pehmeästi rahakasaan.

Seuraavaksi oli japanilaisen vuoro. Hän hyppäsi ja lausui ilmassa:
- Haluan riisiä!

Hän laskeutui pehmeästi riisikasaan.

Seuraavana oli vielä ruotsalainen. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä, hän liukastuu ja huutaa vahingossa:
- Voi paska!

Painonvartijoiden syystarjous:
- Jos et ole tyytyväinen tuloksiin, saat mahasi takaisin!