Tunnetko ketään Niskasta?

- Kalle, sinun puserossasi on ketsuppia!
- Missä?
- Tuossa kastikkeen vieressä, mehutahran yläpuolella.

Ravintolassa:
- Hei tarjoilija! Kärpäsen päällä ei ole lainkaan keittoa.

Minkälainen on mustalaisen triathlon vuonna 2025?
- Kävellen uimahalliin ja pyörällä takaisin.

Mikä on turvallinen vaihtoehto autolle?
- Hevonen.

Putinin Venäjällä:
- Isä, mikä on jono?
- Se on vain sellainen muodostelma, johon ihmiset muinoin neuvostoaikoina asettuivat saadakseen juustoa.
- Isä, mitä on juusto?

Mikä hiiri kävelee kahdella jalalla?
- No?
- Tietysti Mikki hiiri!

No entä mikä ankka kävelee kahdella jalalla?
- Aku ankka!
- Kaikki ankat!

Miksi sinä aina vastaat minun kysymyksiini kysymyksellä?
- Miten niin?

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

Kauppaa tehtiin hienosta hevosesta.
- Onko tässä alvi mukana?
- Ei, Alvi on vankilassa!

Miksi Fazer ei perusta omaa jääkiekkojoukkuetta?

- Koska siellä tehdään aivan liikaa Omareita!