Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.
Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.
Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.
Mitä se on, jos mies puhuu rivoja naiselle?
- Seksuaalista häirintää.
Mitä se on jos nainen puhuu rivoja miehelle?
- 5 euroa minuutti + ppm
Osallistuin tänään käteenvedonlyöntiin ja tein merkinnät kuponkiin spermanenttitussilla.
Neuvostoliitolla oli neuvoston neuvot loppu neuvolasta.
Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?
Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.
Pituuden puolesta siskoani voisi sanoa pikkusiskoksi, mutta leveyden puolesta isosiskoksi!
Joku oli kirjoittanut Facebookiin:
- Minun pizza on palanut, minun olut on jäässä ja minun tyttöystävä on raskaana...
Hänen kaveri vastasi:
- Nähtävästi et osaa ottaa mitään ajallaan pois...
Mitä Jeesus sanoi ristillä?
- Juudas, mä näen sun talon täältä!
Mitä Lauri Tähkä lauloi ihmissyöjien kotibileissä?
- Tässä oikea käteni... tässä on mun hellä sydämeni...
Otto ei anna.
Voitto ei tullut.
Matti on kukkarossa.
Asko ei myy.
Yrjö lentää.
Uskokin on hävinnyt.
Elääkö Toivo?
Niin, ja kestääkö Kunto?
Onko se mies Aarre?
Säilyykö Arvo?
Onko ees Kaino?
Joukossa tyhmyys tiivistyy.
Aatos katos, kun Pyry ei lakannut.
Jaakkokin heittelee kylmiä kiviä.
Markoistakin on luovuttu.
Pikku-Kalle leikki Pippelillään. Äiti hermostui, kun poika ei kielloista huolimatta lopettanut.
Äiti uhkaili:
- Jos vielä jatkat tuollaista pippelileikkiä, niin lääkäri tulee ja leikkaa sen pois.
Pikku-Kalle tuumasi:
- Tulkoon vaan. Liisaltakin on leikattu, ja reunat on käännetty aika fiksusti sisäänpäin.
Vitsejä sponsoroi:
