Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.
Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.
Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.
Miten uimarit eroavat tavallisista ihmisistä?
- He todella osaavat laittaa itsensä likoon.
On kolmenlaisia ihmisiä:
- Ihmisiä jotka osaavat laskea ja ihmisiä jotka eivät.
Prinsessatkin käyvät paskalla. Muumit ei.
Maasta sinä olet tullut. Maaksi pitää sinun jälleen tuleman. Hasta la vista, baby!
Miksi Barbie ei voi tulla raskaaksi?
- Ken tulee eri laatikossa.
Lappalainen oli käymässä Helsingissä, ja matkan rasitusten saattelemana lapinukko päätti lähteä baariin.
No tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. Nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin.
Lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan:
- Kukash se sie olet?
Johon nainen yrpeänä vastasi:
- Ei kannata vaivautua, olen lesbo.
Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi:
- Mitäsh ne lespot sitten tekkee?
Johon nainen:
- No me juodaan viinaa ja ollaan kiinnostuttu lähinnä pillun nuolemisesta.
Samantien nainen jatkoi kysymällä:
- Kuka se sitten sinä olet?
Lappalainen mietti hetkisen ja tuumasi:
- Noh... Lespohan se mahan sitten mieki olla.
Sulle silmäni annan! Vaikka näkö lähtee!
Anna mulle tähtitaivas, vaikken sillä mitään tee! Ja on toisaalta vähän hankalaa...
Tinakenkäni on sulaa laavaa. Olen masokisti!
Miksi matkustaa Peruun asti, kun Lima löytyy nenäliinasta!
Kuka eroaa joukosta?
- Joukon vaimo.
Mitkä ovat lyhyet ja haisevat pahalle?
- ShortShit.
Vitsejä sponsoroi:
