Haudankaivaja voitti lotossa

Poliitikotkin ovat vain ihmisiä,
he eivät vain tiedä sitä.

En tiedä vielä yksityiskohtia.
- No miten voisitkaan, kun ei kukaan ole kertonut niitä julkisesti.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Tamperelainen kantoi suurta pärekoria kotikadullaan.

Vastaan tulee naapuri ja kysyy:
- Mitä sää kannat siinä korilla?

Mies tiuskaisee:
- Itte oot korilla!

Red Bull antaa siivet, mutta lentolupakirjaa ei ole myönnetty!

Mitä yhteistä on Queenin rumpalilla ja lasikuituveneellä?
- Molemmissa on nelikymppinen Mercury perseessä kiinni.

Missä on Silicon Valley?
- Pamela Andersonin rintojen välissä.

Mikä on narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.

Mitä James Bond sanoi lihakaupassa?
- Lihaa... jauhelihaa.

Kaksi lautasta käveli tiellä. Auto ajoi toisen päälle.

Silloin toinen huusi:
- Tulehan siruseni!