Totuus avioliitosta

Jos sinulla on kymmenen suklaanappia ja jaat ne pikkuveljen kanssa, montako hän saa?

- Kolme.

- Etkö sinä osaa laskea oikein?

- Osaan, mutta pikkuveli ei.

Suomalainen, japanilainen ja ruotsalainen, saivat toivoa yhdet asiat, mutta vain jos he hyppäsivät lentokoneesta alas.

Ensin oli suomalaisen vuoro. Suomalainen hyppäsi lentokoneesta ja lausui ilmassa:
- Minä haluan rahaa!

Niinpä suomalainen laskeutui pehmeästi rahakasaan.

Seuraavaksi oli japanilaisen vuoro. Hän hyppäsi ja lausui ilmassa:
- Haluan riisiä!

Hän laskeutui pehmeästi riisikasaan.

Seuraavana oli vielä ruotsalainen. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä, hän liukastuu ja huutaa vahingossa:
- Voi paska!

Punatukkainen prostituoitu oli tatuoinut vasempaan pakaraansa Boris Jeltsinin ja toiseen Bill Clintonin naaman.

Prostituoitu lupasi asiakkailleen ilmaiset hoidot, jos asiakas tiesi nimeltä kummatkin.

Ensin vuorossa oli amerikkalainen:

- Kyllä tuossa oikealla on Clinton, mutta tuota toista en tiedä.

Seuraavaksi vuorossa oli venäläinen:

- Jeltsinhän se on tuossa vasemmalla, mutta en tuota oikeanpuolista tunnista.

Päivän viimeinen asiakas oli suomalainen:

- Höh, en minä noita reunamiehiä tunnista, mutta keskellä on selvästi Tommi Läntinen!

Kuka on maailman ainoa ihminen, joka puhuu siansaksaa äidinkielenä?
- Remu Aaltonen

Mitä Anna Puu tuumi, laittaessaan jälleen kerran saunaa lämpiämään?

- Meillä on edelleen tämä Puu-lämmitteinen kiuas.

Pyysin chat gpt:tä tekemään kuvan kissoista ja pennuista, ja sitten se teki kuvan kuitenkin vaaleista ihmislapsista.

Sanoin sille, että kuvaan ei ihmislapsia, ja sitten se vaihtoi lasten ihonvärin ruskeaksi...

Kaksi poikaa ajoi tandemilla.
- Toinen ajoi ojaan.

- Tarjoilija, saisinko yhden hampurilaisen ja kolme ystävällistä sanaa?

Tarjoilija toi nopeasti hampurilaisen ja sanoi:
- Älkää syökö sitä.

Miten saada unenpäästä kiinni?

- Ei mitenkään, unella ei ole päätä.

Minkä takia Stevie Wonder heiluu edestakaisin soittaessaan ja laulaessaan?

- Se ei tiedä missä se mikki on.