Naiset aina haukkuvat kuinka ruma minä olen, kunnes näkevät paljonko minulla on rahaa.
Sen jälkeen sitten he haukkuvat minua rumaksi, sekä myös köyhäksi.
Nistin alkoi tehdä mieli HK:n lenkkimakkaraa.
- Taitaa olla juoksulenkin aika.
- Kestääkö jää?
- Kestää.
- Kiitos!
- Eipä kestä!
Mikä on parasta Ruotsissa?
- Suomeen johtava tie.
Karpolla on asiaa:
- Moi!
Oltuaan kymmenen vuotta merillä norjalaismies palasi kotikyläänsä.
Kotona sitten miehen äiti osoittaa miehen olkapäätä ihmeissään ja kysyy:
- Mikä tuo kuva tuossa on?
Mies vastaa:
- Se on tatuointi.
Äiti:
- Lähteekö se pesemällä pois?
Mies:
- En tiedä, en ole vielä koettanut.
Mitä ruotsalainen pikkupoika sanoi, kun näki Olli Jokisen?
- Titta Jokinen.
Minkälainen on mustalaisen triathlon vuonna 2025?
- Kävellen uimahalliin ja pyörällä takaisin.
Naapurin isänsä kysyi naapurin pojalta:
- Miksi suutelit tytärtäni tuolla pimeässä nurkassa eilen?
Poika:
- Niin, nyt kun näen hänet päivänvalossa, niin sitä mä tässä vähän mietin itsekin.
Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?
Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.
Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!
Isä kysyy:
- Kuinka niin?
Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!
Mies meinasi hukkua lampeen ja pyysi vaimoltaan apua.
Vaimo huusi rannalta:
- Ota mulkustas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!
Vitsejä sponsoroi:
