Taruolento Egyptissä

Herra Möttönen, teitä syytetään autovarkaudesta. Miten kommentoitte asiaa?

- No siis eka mä haluisin kertoa, että miksi mä varastin sen auton. Kato ku siinä oli semmone ja semmone juttu tiiätsä että...

Miksi et koskaan näe porsaita piileskemässä puissa?
- Ne ovat oikeastaan aika hyviä siinä.

Prinsessatkin käyvät paskalla. Muumit ei.

Muut sylki pois.
- Leslie Nielsen.

Isä ja poika kävivät pelikaupassa katselemassa. Poika meni pelaamaan yhtä peliä. Pian isä sanoi, että tuli aika lähteä.

- Mulla on vielä yksi elämä, poika vastasi.
- Mullakin on vain yksi elämä, servasi isä.

Mitä jäätelöä syödään helvetissä?
- Hornantuuttia

Mies meni musiikkiliikkeeseen katselemaan ja sanoi lopulta myyjälle:

- Ottaisin tuon bongorummun ja tuon haitarin.

Myyjä mietti hetken ja vastasi:

- Hmm.. Roskakorin voin kyllä myydä, mutta tuo lämpöpatteri ei lähde irti.

Uutisankkurit menivät alakertaan kahvitauolle.
Tauon jälkeen pomo huusi:
- Ankkurit ylös!

Lätkämatsi oli alkamassa.
- Maalivahdit olivat päissään.

Ajattelitko maksaa?
- Oletteko lääkäri?