Tamperelainen kantoi suurta pärekoria kotikadullaan.
Vastaan tulee naapuri ja kysyy:
- Mitä sää kannat siinä korilla?
Mies tiuskaisee:
- Itte oot korilla!
Tarjoilija, olisin iloinen, jos saisin tietää, mistä tämä pihvi on tehty.
- Ette muuten varmasti olisi.
En tiedä menikö Hyvinkäällä varsinaisesti kovin hyvinkään,
kun alussa jumala Loimaan.
Mikä on Joensuun uusnatsien lempilaulu?
- Karjalasta sieg heilin minä löysin.
Kaksi piparia meni tien yli. Toinen jäi auton alle ja toinen huusi:
- Tulehan jo muruseni!
Mies saapuu kauppaan ja huikkaa jo ovelta:
- Hyvää lauantaita!
Kauppias vastaa makkaratiskiltä:
- Palana vai siivuina?
Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.
Päivällisellä Pikku Kallea pyydettiin lukemaan Ruokarukous.
Pikku-Kalle:
- Mutta minä en osaa ruokarukouksia.
Äiti:
- Kunhan rukoilet perheen, naapureiden, köyhien ja niin edelleen puolesta.
Pikku-Kalle aloitti rukouksen:
- Ok... Rakas Jumala... Kiitoksia kaikista vieraista ja heidän lapsista jotka söivät loppuun minun keksini ja jäätelöni. Siunaa heitä jotteivat he tekisi enään väärin. Anna anteeksi naapurin pojalle joka otti pois siskoni vaatteet ja paini hänen kanssa sängyssä. Tänä Jouluna lähetä vaatteita kaikille köyhille naisille jotka ovat isäni kännykässä ja anna asuinpaikka kaikille kodittomille miehille jotka ovat äidin huoneessa silloin kun isä on töissä.
Kävi niin, että päivällinen peruttiin.
Kuka on Suomen paras laulaja?
- Arja Örisevä.
Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.
Sokea mies kävelee kauppaan...
Ja sitten ostoskärryyn...
Ja sitten hyllyyn.
Vitsejä sponsoroi:
