Vaarallinen tappajahai

Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullun lehmän taudin syistä. Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.

Toimittaja kyseli:
- Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?

Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan.

Tovin kuluttua isäntä kysyi toimittajaneidiltä:
- Tiesitkö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?

Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle tuttua ja palasi alkuperäiseen kysymykseensä. Isäntä ei edelleen ollut kuulevinaankaan kysymystä.

Hetken kuluttua isäntä esittikin jälleen vastakysymyksen:
- Tiesitkö, että sonnit saavat panna lehmiä kerran vuodessa?

Toimittaja oli ymmällä, että mitä isäntä oikein ajoi takaa ja posket punoittaen sanoi, ettei tiennyt sitä.

Toimittajan selvitettyään hiukan kurkkuaan hän totesi tiedon olevan tärkeä, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä.

Niinpä neiti kysyikin:
- Mitä tekemistä tällä kaikella oli hullunlehmäntaudin kanssa?

Isäntä vastasi:
- No, jos minä hipelöisin sinun tissejäsi neljästi päivässä mutta naisin vain kerran vuodessa, niin hulluksihan sinäkin tulisit!

Mitä mun silmät oikein näkee!?
- Jaa-a... Sunhan se pitäis tietää!

Perhoset olivat ulkona teellä. He puhuivat niitä näitä mennen tullen, kunnes toinen näistä perhosista otti puheeksi tällaisen aiheen:

- Se ihana sontakärpänen pyysi minua ulos teelle!

Perhonen:
- Oletko varma ettei hän pyytänyt sinua ULOSTEELLE?

Kaksi mummoa meni marjaan.
- Toinen ei mahtunut.

Maalaispojan ajama viljakuorma kaatui kumoon tielle.

Naapurin isäntä tuli katsomaan tilannetta ja huusi pojalle:
- Hei, unohda harmit hetkeksi ja tule meille syömään. Minä autan sinua sitten nostamaan rattaat pystyyn.

Poika vastasi:
- Se on kauhean ystävällistä, mutta isä ei taitaisi oikein pitää siitä.

Naapuri maanitteli:
- Tulisit nyt vain.

Poika mietti hetken ja sanoi viimein:
- No, hyvä on. Mutta isä ei kyllä tykkää siitä...

Tukevan aterian jälkeen poika kiitti talon isäntää:
- Nyt tuntuu jo paljon paremmalta, mutta minä tiedän että isä on kyllä tosi harmissaan.

Naapuri tokaisi:
- Mitä joutavia! Missä sinun isäsi muuten on?

Poika vastasi varovasti:
- Rattaiden alla.

Jos Acre Kari ja Marion Rung menisivät naimisiin, mikä heidän lapsestaan tulisi?
- Runkkari.

Jos irakilainen ja somali ovat samassa autossa, niin kuka ajaa autoa?

- Poliisi.

Sinä tuotit pettymyksen...
- Joo, mutta mä en käsikirjoittanut enkä ohjannut!

Mies lihatiskillä:
- Saisinko metrin lenkkimakkaraa?

- Sitä ei myydä metreissä vaan kiloissa.

- No anna sitten kilometri!

Totta kai! Kai se totta on... Vaikka minä en ole Kai.