Miehen talo syttyi palamaan. Hän soitti palokunnalle:
- Tulkaa äkkiä tänne!
Palomies:
- Tullaan tullaan, mutta miten sinne tullaan?
Mies tokaisi:
- No eikös teillä ole niitä isoja, punaisia autoja?
Miksi kanoja ammutaan niin paljon?
- Ne saa helposti jyvälle.
Mikä on savolaisen geenimanipulaation tulos?
- Kalakukko.
Monennella vedolla ruohonleikkuri lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.
Miehet keskustelevat kahvitunnilla:
- Poltatko sä tupakkaa?
- Poltan.
- Paljonko yksi aski maksaa?
- Noin 8 euroa.
- Montako askia sulla kuluu päivässä?
- Noin 3 askia.
- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!
- Tiedän...
- Ja kauanko sä olet polttanut?
- Noin 17 vuotta.
- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!
- Poltatko sä?
- En tietenkään!
- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.
Vladimir Putin siunattiin viimeiselle matkalle, minkä jälkeen hänet tuhkattiin.
- Mitä, onko se kuollut?
- Ei kai se ollut, haittaako se?
Juutalainen ja muslimi ovat autossa, kuka ajaa autoa?
- Poliisi.
Missä asennossa tulee rumimpia lapsia?
- Kysy faijalta.
Kaksi puhelinta oli baarissa.
- Toinen sammui.
Milloin kiinalaiset sanovat “hyvää huomenta“?
- Kun ovat oppineet Suomea.
Kaksi miestä käveli kadulla.
- Keskimmäisellä oli pipo.
Vitsejä sponsoroi:
