Mies naiskentelee mielestään äärettömän rumaa naista ja sanoo sen myös vahingossa ääneen.
Nainen kysyy:
- Kai minussakin jotain ihanaa sentään on?
Mies vastaa:
- On toki, mutta kohta minä vedän sen ulos!
Hyvä seksi on sitä, kun illalla nainen ratsastaa ylväänä kuin Mannerheim ja aamulla astelee kuin Ahtisaari.
Montako punkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- YY-KAA-KOO-NEE!
Opettaja:
- No niin, Kalle. Luettelepa seuraavaksi kuuden kertotaulu.
Kalle:
- Mä pidän vähennyslaskuista. Vähennän sulta vaatteet pois päältä!
Mitä mustalainen tietää moraalista?
- Neljä ensimmäistä kirjainta.
Nuohooja oli rankan työpäivän jälkeen aivan piipussa.
Mikä leijuu hyllyjen välissä, mutta kukaan ei tiedä kenen se on?
- Pieru!
Muut oli rintamasuunta eteenpäin, Markus oli Selin.
Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.
Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.
Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.
Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!
Lentokapteenilla oli jäänyt mikrofoni päälle, kun hän totesi kollegalleen:
- Hitto kun tekisi mieli pillua ja kahvia...
Lentoemäntä kuuli sen matkustamossa ja kiirehti heti ohjaamoon, mutta matkustaja pysäyttää ja huomauttaa:
- Kahvikuppi unohtui!
Mikä erottaa basistin ja kitaristin?
- Olli Lindholmin tekstiviesti.
Vitsejä sponsoroi:
