Mies naiskentelee mielestään äärettömän rumaa naista ja sanoo sen myös vahingossa ääneen.
Nainen kysyy:
- Kai minussakin jotain ihanaa sentään on?
Mies vastaa:
- On toki, mutta kohta minä vedän sen ulos!
Mitä autokoulunopettaja sanoi nuorelle naiselle ajotunnilla?
- Kurvit ovat parasta teissä.
Helsingin ja Münchenin välisellä lennolla oli vilkas nuorukainen, joka lähes tulkoon teki kaikki lennolla olleet hulluiksi.
Hän juoksi käytävällä eteen ja taakse samaan aikaan, kun lentoemäntä aloitti kahvin tarjoilun.
Poika juoksi lentoemäntää päin, jolloin kahvikuppi putosi hänen kädestään lattialle.
Kun poika seisoi vieressä katsomassa, kun hän siivosi sotkua, hän vilkaisi poikaa ja sanoi:
“Kuule, mikset menisi ulos leikkimään?“
“Mistä riita naapurinne kanssa alkoi“, kysyi tuomari
“Viinapullon syytä se oli“, vastasi syytetty.
“Oli teidän onnenne, että ammuitte ohi.“
“Viinapullon syytä sekin.“
Miksi kukoilla ei ole käsiä?
- Koska kanoilla ei ole tissejä.
Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.
Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä:
- Onko teillä pyllyheinää?
Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!
Miksi naiset eivät räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Ei siinä ehdi.
Mitä jeesus sanoi kun sai sukset?
- Jee sukset.
Kärpänen toiselle:
- Tuu kattoon kattoon, kun mun kaveri tapettiin tapettiin!
Pidätystilanteessa “irti“ sanominen ei auta.
Vitsejä sponsoroi:
