Mies naiskentelee mielestään äärettömän rumaa naista ja sanoo sen myös vahingossa ääneen.
Nainen kysyy:
- Kai minussakin jotain ihanaa sentään on?
Mies vastaa:
- On toki, mutta kohta minä vedän sen ulos!
Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.
Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.
Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.
Mikko Kuustonen käveli nääntyneenä aavikolla. Mitä hänen teki mieli?
- Kaktusviinaa.
Opettaja kysyi luokassa:
- Mikä on Kanadan vastakohta?
Pikku-Jaska vastasi:
- No Kukkoda.
Mitä eroa on juutalaisella ja partiolaisella?
- Partiolainen palaa leiriltä kotiin.
Emme me mene, me emme mene.
Miten Erja Häkkinen toivoi joka kerta kisapäivän päättyvän?
- Häkkinen, Panis, Takagi.
Rähjääntynyt rahtari meni ruokailemaan huoltoasemalle.
Kassaneiti kysyi:
- Päivän pannu?
Rahtari vastasi:
- Ei vaan yön ajanut!
Ei Muumitaloa lukita yöksi...
- Koska sielläpäin ei liiku virolaisia hiippareita.
Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu.
- Mikä hätänä?
- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!
Mitää pitää tehdä jos häntäluu katkeaa?
- Pitää panna lasta takapuoleen.
Mainos:
