Vaimon torttu kaikkien maisteltavaksi

Mainitsin tyttöystävälleni, että hän teki kulmakarvat liian ylös.

- Hän näytti yllättyneeltä.

Mitä vaippoja terroristit käyttävät?
- Pam! Pers!

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä viinirypäleillä?
- musti on koira.

Montako punkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- YY-KAA-KOO-NEE!

Miksi Sauli on Niinistö?
- Nii nii.

Opettaja kysyi luokassa:
- Mikä on Kanadan vastakohta?

Pikku-Jaska vastasi:
- No Kukkoda.

Mitä pylly tekee puskassa?
- Vakoilee.

- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!

Vladimir Putin siunattiin viimeiselle matkalle, minkä jälkeen hänet tuhkattiin.

- Mitä, onko se kuollut?

- Ei kai se ollut, haittaako se?

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!