Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.
Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.
Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia
Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.
- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.
Kun Golf-virta pysähtyy, niin tuleeko tilalle Passat-virta?
Mikä on impotentin lempiruoka?
- Seisoppa.
Anteeks kamalasti, sanoi huumekuriiri kun laukkunsa tullimiehen kengän yli veti.
Ketkä muodostivat Modern Talking -duon?
- Jorma Hard ja Jorma Soul.
Miksi dinosaurukset eivät pysty taputtamaan?
- Ne ovat kuolleet sukupuuttoon.
Mainitsin tyttöystävälleni, että hän teki kulmakarvat liian ylös.
- Hän näytti yllättyneeltä.
Kimmo Kinnunen näki saunassa isänsä Jorman.
Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin
Mikä on maailmanlopun musiikkia?
- Apocalypso.
Vitsejä sponsoroi:
