Ruotsissa ei syödä spagettia

Anna hänen olla!
- Tossahan se on. Ei se siitä oo mihinkään menossa.

Mies antoi tatuoida kaluunsa sanat “Minä rakastan sinua“ ja meni sitten ylpeänä esittelemään lopputulosta vaimolleen.

Vaimo tuhahti happamana:
- Vai niin... Yrität taas laittaa sanoja suuhuni!

Junassa oli mies, jolle iski vessahätä. Hän meni lähimpään vessaan, mikä sattuikin olemaan varattu.

Vessan ovessa oli pieni ikkuna, jolloin mies päätti käyttää sitä hyväkseen. Mies kiipesi oven ikkunalle, avasi sen väkisin ja paskoi siitä sitään.

Vessan sisällä istuva mies totesi:
- Hei jätkä, sulta tippu iso sikari!

Tarjoilija, mitä tämä jälkiruoka on?
- Miltä se maistuu?
- Tapettiliisteriltä.
- Ahaa, se on vadelmakiisseliä. Mansikkakiisseli nimittäin maistuu saippualle.

Millainen on koko perheen seksiloma?

- Lähetetään isä Thaimaahan, äiti Gambiaan ja lapset Ouluun.

Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Muistakaa:
- S-kortti ja Ässäkortti eivät ole sama asia!

Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.

Tarjoilija, tämä tee maistuu ihan kuselta!
- Mistä te sen voitte tietää?