Ruotsissa ei syödä spagettia

Mies huusi vihaisena toiselle miehelle:
- Sinä senkin saatanan sälli, olet pannu minun vaimoa! Tämän sinä vielä maksat!

Toinen vastasi:
- Kuulkaas nyt hyvä herra! Se on sillä tavalla, että minähän en kahteen kertaan rupea maksamaan.

En tiedä menikö Hyvinkäällä varsinaisesti kovin hyvinkään,
kun alussa jumala Loimaan.

Kerran paistoin peuraa.
Se paloi poroksi.
Lopputulos oli hirveä.

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. Matkan varrella he näkivät, kun hirvipari oli kiihkoissaan hommissa puiden takana.

Poika viisaana sanoi:
- Uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa.

Kun he tulivat tytön kotiovelle, niin poika kysyi milloin tavataan.

Tyttö vastasi:
- Soittele sitten kun nuhasi paranee!

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen väittelivät, mikä on nopein.

Norjalainen sanoi:
- Kyllä salama on nopein.

Ruotsalainen sanoi:
- Kyllä viiva on nopein.

Suomalainen sanoi:
- Kyllä kakka on nopein. Vaikka olin mennyt salamana vessaan ja vetänyt viivana housut alas, niin kakka oli jo tullut!

Anna euro, niin näet tollon lypsyä.
- Tässä euro, näytäppä nyt.
- Johan minä yhtä tolloa lypsin.

Paskan puhuminen on luonnollinen tapa saastuttaa.

Jos Acre Kari ja Marion Rung menisivät naimisiin, mikä heidän lapsestaan tulisi?
- Runkkari.

Siihen me pyrittiin, mutta se tyrittiin.

Kaksi miestä istui ongella.

Toinen kysyi:
- Syökö kala?

Toinen vastasi:
- Totta kai. Eihän se muuten elä!