Ruotsissa ei syödä spagettia

Piti perustaa firma!
... mutta yritykseksi jäi.

- Mulla on paskahätä!
- Vai paska-hätä... Olisi nyt edes kunnon hätä!

Tiesitkö että jonnet ovat tunnettuja Monster Huntereita?

- Millä helvetillä muka?

- Ne käyvät aktiivisesti hakemassa energiajuomia lähimarketeista!

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Mistä tietää, että banaani on uimassa?
- Siitä, että sen kuoret ovat rannalla!

Mikä on impotentin lempiruoka?
- Seisoppa.

Et sä voi noin tehdä!
- Mutta mä just tein...

Äiti, äiti, en minä osaa tehdä tätä palapeliä!
- No mutta mikset?
- No kun se on ruotsiksi!

Henkilö meni tatuointistudioon ja kysyi, sattuuko tatuoinnin ottaminen.

- Riippuu paikasta.

- Ai, no mä olen Turusta.

Jos Jenni Haukio laittaisi kalakaupan pystyyn, niin mikä tulisi sen nimeksi?

- HaukiOn Kala.