Ruotsissa ei syödä spagettia

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.

Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.

Mitä Jerry Only kysyi Glenn Danzigilta?
- Misfits mun hanskat on?

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

Milloin yksi kertaa yksi on kaksi?
- Ei koskaan.

Tiedätkö, mikä on nuukuuden huippu?
- Ottaa omat lapset mukaan Pattayalle!

Otatko leipää?
- En ota kantaa.

Jos syö kukkakaalia:
- Tulee kakkakuulia.

Nainen tuli golfravintolan baariin tuskaisen näköisenä ja tilasi drinkin.

Baarimikko kysyi:
- Mitä on tapahtunut?

Nainen:
- Ampiaisen pistos ykkös- ja kakkosreiän välissä.

Baarimikko:
- Harmi! Siinä on vaikea saada laastaria pysymään.

Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.

Tarjoilija, olisin iloinen, jos saisin tietää, mistä tämä pihvi on tehty.
- Ette muuten varmasti olisi.