Ruotsissa ei syödä spagettia

Yrittämisellä on harvoin tekemistä onnistumisen kanssa.

Mies löysi naisen ravintolasta ja vei hänet asunnolleen.

Kun he alkoivat hommiin, naisen pyysi mieheltä, että tämä sormeilisi häntä ensin, jotta hän ehtisi kunnolla lämmetä.

Mies teki työtä käskettyä, mutta jonkin ajan kuluttua nainen sanoi miehelle, otatko sen sormuksen pois sormestasi, kun se raapii hiukan sieltä sisältä.

Mies:
- Tuota, tämä ei ole sormus, vaan rannekello...

Mitä maalari osti vaimolleen seksikaupasta?
– Lateksihousut.

Mistä ilotyttö tietää tilikautensa tuloksen?
- Siitä mitä jää viivan alle.

Mitkä olivat Stephen Hawkingin viimeiset sanat?
- Windowsin sammutusääni.

- Oletteko te kaksoset?

- Ei, miten niin?

- Ajattelin, kun äitinne on pukenut teidät samanlaisiin vaatteisiin.

- Nyt suu soukemmalle, ja ajokortti ja rekisteriote esiin!

Kaksi terroristia tapasi toisensa lennolla:
- No mutta hei! Mitäs sinä?
- Lomalla. Entä ite?
- Töitä pukkaa...

Mitä matemaatikko tekee, kun paperi loppuu?
- Laskee housuihinsa.

Lääkäri kysyi, mikä pää sinulta katkesi?
- Se mihin laitetaan kondoomi.

Kärpänen toiselle:
- Tuu kattoon kattoon, kun mun kaveri tapettiin tapettiin!