Ruotsalainen ja omenapussi

Jenni Haukio pyrkiessään politiikkaan:
- Tunnen sekä yksinhuoltajuuden että vanhustenhuollon ongelmat.

Mitä tapahtui, kun Toivo ja Rauha erosivat?
- Toivosta tuli rauhaton ja Rauhasta toivoton.

- Haastan teidät vääryyteen!
- Käräjävääryys, hovivääryys, korkein vääryys.
- Kaikki vääryydet pidätetään.

Mitä sudenraiskaaja sanoi aktin jälkeen?
- Kaikki valui hukkaan!

Mitä varis kysyi hirtetyltä konnalta?
- Hows it hanging?

- Onko kukaan koskaan sanonut että olet viisas?

- Ei.

- Ihmisillä on kyllä siihen hyvä syy.

Sulle silmäni annan! Vaikka näkö lähtee!

Anna mulle tähtitaivas, vaikken sillä mitään tee! Ja on toisaalta vähän hankalaa...

Tinakenkäni on sulaa laavaa. Olen masokisti!

Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu. 

- Mikä hätänä? 

- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!

Paavo Väyrynen oli iltakävelyllä kauppatorin kulmilla, kompastui ja putosi kolera-altaaseen.

Kolme skeittailijapoikaa ryntäsivät paikalle ja pelastivat Paavon hyisestä kylvystä.

Paavo oli tosi kiitollinen ja tarjoutui palkitsemaan pojat heidän itse valitsemillaan lahjoilla.

Ensimmäinen halusi mennä Linnanmäelle.

Paavo vastasi hymyillen:
- Vien sinut sinne itse.

Toinen halusi uuden Tony Hawkin nimmarilla varustetut skeittilaudan.

Paavo vastasi innokkaana:
- Minä ostan sen sinulle itse.

Kolmas poika halusi moottoroidun pyörätuolin jossa on stereot.

Paavo ihmetteli:
- Ethän sinä näytä yhtään vammaiselta?

Poika sanoi:
- Minusta tulee sellainen kun isä saa tietää, että pelastin Paavo Väyrysen hukkumiselta.

Montako punkkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- YY-KAA-KOO-NEE!