Romani meni uimaan Kanariansaarilla ja ui melko kauas rannasta.
Yhtäkkiä rannalla vaalea opastyttö alkoi huitoa käsiään ja huutaa:
- Hai, hai!
Tästäkös romani innostui ja huikkasi tytölle:
- No hai vaan sullekin!
Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.
Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.
Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?
Miksi hölmöläisillä on reikä sukassa?
- Jotta he saavat sukan jalkaan.
Helsingin ja Münchenin välisellä lennolla oli vilkas nuorukainen, joka lähes tulkoon teki kaikki lennolla olleet hulluiksi.
Hän juoksi käytävällä eteen ja taakse samaan aikaan, kun lentoemäntä aloitti kahvin tarjoilun.
Poika juoksi lentoemäntää päin, jolloin kahvikuppi putosi hänen kädestään lattialle.
Kun poika seisoi vieressä katsomassa, kun hän siivosi sotkua, hän vilkaisi poikaa ja sanoi:
“Kuule, mikset menisi ulos leikkimään?“
Kysymys Luontoradioon:
- Näyttävätkö lintuinfluenssaan sairastuneet joutsenet kurjilta?
Miten saadaan koira sanomaan miau?
- Jäädytetään ja ajetaan sirkkelin läpi.
Miten saadaan kissa sanomaan wuff?
- Valellaan bensalla ja tuikataan tuleen.
Elokuvaohjaaja, jonka elokuvat eivät närästä ketään?
- Rennie Harlin
Miksi puuma ei kelpaa ravinnoksi?
- Niissä on liian paljon hiivaa!
Minkälainen miehitys jousikvartetissa jättää yleisön kylmäksi?
- Kosovon albaani sellossa.
Mitä eroa on pizzalla ja juutalaisella?
- pizza ei huuda uunissa.
En usko rakkauteen ensisilmäyksellä, vaan panetukseen.
Vitsejä sponsoroi:
