Romani meni uimaan Kanariansaarilla ja ui melko kauas rannasta.
Yhtäkkiä rannalla vaalea opastyttö alkoi huitoa käsiään ja huutaa:
- Hai, hai!
Tästäkös romani innostui ja huikkasi tytölle:
- No hai vaan sullekin!
Kolme koiraa jonotti vuoroaan eläinlääkärille.
Ensimmäinen koira, labradorinnoutaja, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse:
- Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivät minut lopetettavaksi täystuhona.
Toinen koira, hurjannäköinen dobermanni, nyökkäsi, ja kertoi synkkänä oman tarinansa:
- Kävin jo ties kuinka monennen kerran posteljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena ja väkivaltaisena.
Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyökkäsi, ja päätti kertoa oman tarinansa hänkin:
- Emäntä oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetämään pikkuhousuja jalkaansa. En oikein osannut hillitä himojani, vaan otin ja hässin häntä karusti takaapäin...
Toiset arvelivat:
- ... joten sinut lopetetaan, niinkö?
Tanskandoggi:
- Ei suinkaan! Minulta leikataan täällä vain kynnet.
Tarkistin autosta ilmanpaineet ilman paineita.
Jos Jenni Haukio laittaisi kalakaupan pystyyn, niin mikä tulisi sen nimeksi?
- HaukiOn Kala.
Miksi hiiri meni norsun hautajaisiin?
- Koska norsu oli kuollut.
Miksi leijonat syövät raakaa lihaa?
- Niillä ei ole paistinpannua.
Kustaan pojat olivat koulussa.
He olivat tuhmina ja opettaja sanoi:
- Nyt Kustaan pojat nurkkaan!
- Ei vois vittu vähempää kiinnostaa!
... Sanoi homo.
- Moi, mites se menee?
- Hyvin!
- No, mites se tulee pois?
Mitä yhteistä on kanalla ja lampaalla?
- Kumpikaan ei ole lusikka.
Miksi kolmansissa maissa kävellään ojissa?
- Leipä miehen tiellä pitää.
Mainos:
