Romani meni uimaan Kanariansaarilla ja ui melko kauas rannasta.
Yhtäkkiä rannalla vaalea opastyttö alkoi huitoa käsiään ja huutaa:
- Hai, hai!
Tästäkös romani innostui ja huikkasi tytölle:
- No hai vaan sullekin!
Mikä estää Trumpin melonin aivopierun?
- Kuminauha... mutta ei yhtäkään liikaa.
Miksi katsot peiliin silmät kiinni?
- Haluan nähdä, miltä näytän nukkuessani.
- Uuh oikein putkimies! Näkisitpä minun putkeni!
- Se voi olla että sinun putkessa on tukos.
Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.
Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?
Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.
Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?
Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.
Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.
Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.
Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...
Miksi kutsutaan sellaista ihmistä, joka puuttuu joka ikiseen seikkaan?
- Seikkailijaksi.
Milloin kuivakaan maa ei ole enää kuiva?
- Sateella.
Miksi kutsutaan vakoojaa, jolla on housut revenneet?
- Persvakoojaksi!
Kuoletko vaikka puolestani?
- Tottahan toki, kunhan ei henki lähde.
Tiesitkö että jonnet ovat tunnettuja Monster Huntereita?
- Millä helvetillä muka?
- Ne käyvät aktiivisesti hakemassa energiajuomia lähimarketeista!
Mitä Jeesus sanoi ristillä?
- Juudas, mä näen sun talon täältä!
Mainos:
