Romani meni uimaan Kanariansaarilla ja ui melko kauas rannasta.
Yhtäkkiä rannalla vaalea opastyttö alkoi huitoa käsiään ja huutaa:
- Hai, hai!
Tästäkös romani innostui ja huikkasi tytölle:
- No hai vaan sullekin!
Mitä tapahtui, kun haudankaivaja kuuli voittaneensa lotossa?
- Häneltä jäi monttu auki.
- Kalle, sinun puserossasi on ketsuppia!
- Missä?
- Tuossa kastikkeen vieressä, mehutahran yläpuolella.
Mikä on vatsahappojen lempibändi?
- Happoradio
Miksi kutsutaan sellaista ihmistä, joka puuttuu joka ikiseen seikkaan?
- Seikkailijaksi.
Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.
Nuorten jääkiekkomaajoukkue meni saunaan ja näki siellä valmentajansa Jortikan.
Miksi Jumala loi naisen?
- Pitäähän jonkun kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.
Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.
Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.
Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.
Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille!
Miksi ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja?
- He eivät ole vielä löytäneet ketään, jolla on sähköhampaat.
Mainos:
