Vakuutusyhtiö ei korvannut vahinkoja

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

Täällä on ihan tunkkainen ja seisova ilma.
Eikä edes tarvittu Viagraa!

Mies näki baarissa kauniin naisen.

Mies:
- Lähdetkö kanssani yläkertaan huoneeseeni, jos saat kymppitonnin?

Nainen vastasi:
- Voisin lähteäkin.

Mies:
- Entä jos saat viisi euroa?

Nainen vihaisena:
- MITÄ! Huoranako sinä minua pidät!

Mies:
- Se asia selvisi jo. Nyt keskustellaan enää vain hinnasta.

Elä jokainen päivä kuin se olisi viimeinen:
- Makaa sängyssä ja huuda hoitajaa tuomaan soppaa.

Ajattelitko maksaa?
- Oletteko lääkäri?

Mikä oli Jeesuksen aasin nimi?
- Halle. Kaikkihan huusivat Halle lujaa.

Et sä voi noin tehdä!
- Mutta mä just tein...

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, saisinko lasillinen vettä?

Tarjoilija:
- Juotavaksiko?

Mies:
- Ei, kun aion sukellella siinä.

Kakka huusi:
- Kato, mä nään valoo!

... ja sit se hukkui.

Nyt alkoi Lyyti(nen) kirjoittaa!
- Nimittäin uutta biisiä!