Puhelin hyytyi baarissa

Miksi Fazerin ei kannata perustaa jääkiekkojoukkuetta?
- Koska ne tekisivät liikaa omareita!

Mitä Olli Lindholm sanoi, kun oli ajanut kavereidensa kanssa harhaan?
- Niin paljon me teihin luotettiin.

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Ukkomies avautuu:
- Eukolla ei ollu muuta kuin vittu ja virsikirja kun se tuli taloon... Ja kummankin on kakarat repinyt.

Kauppaa tehtiin hienosta hevosesta.
- Onko tässä alvi mukana?
- Ei, Alvi on vankilassa!

Muistakaa:
- S-kortti ja Ässäkortti eivät ole sama asia!

Ruotslainen syö kananmunan päivässä ja käy Volvolla töissä.

Saksalainen syö kananmunan viikossa ja käy polkupyörällä töissä.

Suomalainen ei syö aamupalaa, kävelee töihin ja hieroo matkalla munia

Miksi Pekka Pouta pidätettiin?
- Hän tarjosi televisiossa pilveä.

Englantilaiset osaavat vanhana kulttuurimaana yhdistää alkoholinkäytön ja autoilun.
- Heillä on ratti jo valmiiksi vaimon puolella.

Mitä asiakas sanoi myöhästyneelle toimitukselle?
- Heitä homo Woltti!