Pahempi kuin sovinistisika

Mitä tapahtuisi, jos putoaisit Uranuksen ytimeen ja planeetta pieraisisi?
- Pääsisit seuraavaan aurinkokuntaan.

Karjala takaisin. Kaupasta saa vielä useamman Karjalan!

Miksi merirosvot ajoivat karille?
- Koska Kari on hyvä tyyppi.

Mistä tunnistaa venäläisen käärmetutkijan?
- Se on kyyryssä.

Miksi Aki Palsanmäki syö pullaa vesisateella?
- Ei keliakia haittaa.

- Tuo naapurin Pekka taitaa olla todellinen teräsmies.

- Miten niin?

- Kun sillä näkyy olevan ruostetta alushousuissakin.

Kumpi on lähempänä kuu vai Saksa?
- Kuu, koska se näkyy ikkunasta, Saksa ei.

“Hu! Hu! Hu!“
Huhutaan että The HU bändi huhuilee.

Miehet keskustelevat kahvitunnilla:

- Poltatko sä tupakkaa?

- Poltan.

- Paljonko yksi aski maksaa?

- Noin 8 euroa.

- Montako askia sulla kuluu päivässä?

- Noin 3 askia.

- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!

- Tiedän...

- Ja kauanko sä olet polttanut?

- Noin 17 vuotta.

- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!

- Poltatko sä?

- En tietenkään!

- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.

Mies löysi naisen ravintolasta ja vei hänet asunnolleen.

Kun he alkoivat hommiin, naisen pyysi mieheltä, että tämä sormeilisi häntä ensin, jotta hän ehtisi kunnolla lämmetä.

Mies teki työtä käskettyä, mutta jonkin ajan kuluttua nainen sanoi miehelle, otatko sen sormuksen pois sormestasi, kun se raapii hiukan sieltä sisältä.

Mies:
- Tuota, tämä ei ole sormus, vaan rannekello...