Positiivinen asia norjalaisissa hiihtäjissä

Mistä ilotyttö tietää tilikautensa tuloksen?
- Siitä mitä jää viivan alle.

Jos vuokra on 650 euroa kuussa,
niin paljonko se on maassa?

Mitä James Bond sanoi grillikioskilla?
- Hampurilainen, kerroshampurilainen.

- Kerro kerro kuvastin, ken nyt on maassa kaunehin.

- Lumikki elää vielä, sori.

- No perkele, ratkaistaan asia rumentamalla itseni ja meen ite listimään sen.

Työpaikan miesten vessassa siivoojan jättämä lappu:

- Käytä vessaharjaa.

Parin viikon päästä siihen oli ilmestynyt kysymys:

- Joko saa käyttää paperia? Takamus on joihan naarmuilla!

Punatukkainen prostituoitu oli tatuoinut vasempaan pakaraansa Boris Jeltsinin ja toiseen Bill Clintonin naaman.

Prostituoitu lupasi asiakkailleen ilmaiset hoidot, jos asiakas tiesi nimeltä kummatkin.

Ensin vuorossa oli amerikkalainen:

- Kyllä tuossa oikealla on Clinton, mutta tuota toista en tiedä.

Seuraavaksi vuorossa oli venäläinen:

- Jeltsinhän se on tuossa vasemmalla, mutta en tuota oikeanpuolista tunnista.

Päivän viimeinen asiakas oli suomalainen:

- Höh, en minä noita reunamiehiä tunnista, mutta keskellä on selvästi Tommi Läntinen!

Miksi hiiri ei kutonut kissalle lapasia?
- Koska se oli langaton hiiri.

Nainen tuli golfravintolan baariin tuskaisen näköisenä ja tilasi drinkin.

Baarimikko kysyi:
- Mitä on tapahtunut?

Nainen:
- Ampiaisen pistos ykkös- ja kakkosreiän välissä.

Baarimikko:
- Harmi! Siinä on vaikea saada laastaria pysymään.

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Miksi naisen pieru on vaarallisempi kuin miehen?
- Koska se tulee kolmion takaa.