Poliisiasemalla ei ole vessaa

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
- Norjalainen tappoi kaikki.

Neste-huoltoasemat muuttuvat kylmäasemiksi ja nimi Siemennesteeksi.

Mitä eroa on naisella ja peniksellä?
- Kun silität penistä, rypyt oikenevat.

Sulla on vielä aikaa poistua täältä, ennen kuin tulee pataan!
- No hyvä, kerkeen vetää röökin!

Olen asianajaja-Janne ja asianajajananne ajan asiaanne Asianajaja Jannenanne

Im not taking orders from you!
- I know. You still go to McDonalds.

Muut Beatlesit ottivat taxin, mutta John lennon.

Vanhemmat toivoivat, että ainoasta lapsestaan tulisi tuomari ja juristi.

Toive lähes toteutui, sillä jälkeläisestä tuli lopulta juomari ja turisti.

Miksi kutsutaan kääpiöiden bordellia?
- Pienpanimoksi.