Poliisiasemalla ei ole vessaa

Miksi matkustaa Peruun asti, kun Lima löytyy nenäliinasta!

Kaksi terroristia tapasi toisensa lennolla:
- No mutta hei! Mitäs sinä?
- Lomalla. Entä ite?
- Töitä pukkaa...

Ekaluokalla lapset rupesi vertailemaan, kenen äidillä on isoin suu.

Eka sanoi:
- Meidän äidillä on niin iso suu, että siihen mahtuu kokonainen pulla.

No tähän toinen:
- Meidän äidillä on vielä isompi, sen suuhun mahtuu kokonainen leipä.

Tähän sitten kolmas:
- Meidän äidin suuhunpas mahtuu kokonainen jalkalamppu!

Moista kommenttia toiset kovasti ihmettelivät ja vaativat selitystä.

Johon kolmas lapsi selventää:
- Eilen illalla minä kuulin oven läpi, kun äiti sanoi isille makuuhuoneessa, että sammuta ensin tuo jalkalamppu, niin minä otan sitten “sen“ suuhun.

Miksei Hollywoodissa oo enää kukkia?
- Sylvester tallo ne ja John Way ne.

Entä miksei Brigitte Nielsenillä ollu tissejä?
- Koska Sylvester Stallone.

No miksei Stallonella sitten oo munia?
- Koska Brigitte Nielsen.

Mistä tietää, että on nousuvesi?
- Aki Sirkesalo nousee lavalle.

Jos henkilö laittaa sormen toisen henkilön pyllyyn, niin heillä molemmilla on sormi pyllyssä.

Mitä kuurolle ei kannata sanoa?
- Kuule...

Kaksi miestä istui ongella.

Toinen kysyi:
- Syökö kala?

Toinen vastasi:
- Totta kai. Eihän se muuten elä!

Vasen kaks kolme, oikea viis kuus! Eteenpäin kasi ysi, taaksepäin ykstoist!

Anna euro, niin näet tollon lypsyä.
- Tässä euro, näytäppä nyt.
- Johan minä yhtä tolloa lypsin.