Joku oli kirjoittanut Facebookiin:
- Minun pizza on palanut, minun olut on jäässä ja minun tyttöystävä on raskaana...
Hänen kaveri vastasi:
- Nähtävästi et osaa ottaa mitään ajallaan pois...
Voin voikin laittaa takaisin jääkaappiin.
- Niin voikin.
Mitä tapahtui kun konklaavissa laskettiin äänet väärin?
- Kardinaalimoka!
- Moi, mä olen Mika.
- Ha ha ha ha...
- Mikäs noin naurattaa?
- Hauska tavata!
Kolme suomalaista miestä meni metsään. Ensimmäisellä oli kirves, toisella saha. Mikä kolmannella oli?
- Ientulehdus... Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.
Anna euro, niin näet tollon lypsyä.
- Tässä euro, näytäppä nyt.
- Johan minä yhtä tolloa lypsin.
Sokea ihminen kysyi hipiltä liikennevaloissa:
- Palaako vihreä?
Hippi vastaa punainen Marlboro-aski kädessään:
- Ei, vaan punainen.
Kaksi kakkaa käveli tiellä. Auto ajoi toisen päälle.
Silloin toinen huusi:
- Tulehan ruikuli!
Olipa kerran nainen ja hänellä oli mies, jolla oli sen pituinen se.
Emme me mene, me emme mene.
Ikkunoiden myyntimies astui pirttiin, esitteli itsensä, talonväki tarjosi kahvit ja rupateltiin niitä-näitä tovin.
Myyjä ryhtyi kyselemään, jotta tarvitsetteko metristä koivuhalkoa?
Isäntä siihen, jotta en tuota tarvii.
Myyjä joi kahvit lähti matkoihinsa.
Aamusella isännän viedessä maitotonkkaa kärryillä laiturille, huomasi halkopinon hävinneen mökkitienvarresta yöaikaan, joka ainokaista halkoa myöden.
Vitsejä sponsoroi:
