Joku oli kirjoittanut Facebookiin:
- Minun pizza on palanut, minun olut on jäässä ja minun tyttöystävä on raskaana...
Hänen kaveri vastasi:
- Nähtävästi et osaa ottaa mitään ajallaan pois...
Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.
Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.
Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.
Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.
Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!
Mitä koira tekee kolmella jalalla, nainen istualtaan ja mies seisten?
- Kättelee.
Monennella vedolla ruohonleikkuri lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.
Miksi kutsutaan tyhmää silliä?
- Imbesilliksi.
- Menetkö Matin hautajaisiin?
- Miksi menisin? Eihän hänkään tule minun hautajaisiini.
Laiva ajoi karille.
- Kari tarjosi kahvit.
Punatukkainen prostituoitu oli tatuoinut vasempaan pakaraansa Boris Jeltsinin ja toiseen Bill Clintonin naaman.
Prostituoitu lupasi asiakkailleen ilmaiset hoidot, jos asiakas tiesi nimeltä kummatkin.
Ensin vuorossa oli amerikkalainen:
- Kyllä tuossa oikealla on Clinton, mutta tuota toista en tiedä.
Seuraavaksi vuorossa oli venäläinen:
- Jeltsinhän se on tuossa vasemmalla, mutta en tuota oikeanpuolista tunnista.
Päivän viimeinen asiakas oli suomalainen:
- Höh, en minä noita reunamiehiä tunnista, mutta keskellä on selvästi Tommi Läntinen!
Mitä tapahtui tontulle, joka hukkasi tupsulakkinsa?
- Sillä jäätyi korva tunturilla.
Mitä kakka sanoi kun katsoi peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.
- Tarjoilija, tuokaa lasillinen appelsiinimehua.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.
