Kannibal syö ranskalaisia

Mitä helikopteriagentti sanoi peruna-agentille?
- Helikopter helikopter...

Elä jokainen päivä kuin se olisi viimeinen:
- Makaa sängyssä ja huuda hoitajaa tuomaan soppaa.

Tarjoilija, tämä keitto on kylmää!
- Merkillistä. Sitähän lämmitetään jo viidettä päivää.

Kaksi kaveria istui juttelemassa.

Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?

Toinen vastasi:
- Ei, me oltaisiin sujut.

Jos on ihan ding dong,
onko silloin ovikello?

Mikä on yksi iso haittapuoli gynekologin ammatissa?
- Ei voi viedä töitä kotiin...

Tohtori, paikkoja särkee kamalasti!
- Pitää sammuttaa Auts-switch.

Laihialais mummo raahasi kahta matkalaukkua.

Taksi ajoi ohi, pysähtyi, ja kuljettaja kysyi:
- Minne matka?

- Junasemalle. Paljonko maksaa kyyti?

- 20 euroa.

- Entä laukut?

- Ne eivät maksa mitään.

- Sepä hyvä. Vie sinä laukut, niin minä kävelen.

Miksi Firman Nimi on paskat vitsit?
- Koska kone tippui pönttöön kirjoittaessa.

Kasarmin portilla vartiopäällikkö pysäytti sotilaan, joka tuli kaupungilta kantaen Alkon kassia.

Vartiopäällikkö karjaisi:
- Seis! Mitä sotamiehellä siinä on?

Sotamies:
- Pullo viskiä, herra luutnantti.

Vartiopäällikkö:
- Eikö sotamies tiedä, että on luvatonta tuoda alkoholijuomia kasarmille? Kaatakaa pullo ojaan!

Sotamies totteli käskyä ja kaatoi pullon ojaan.

Vartiopäällikkö komensi:
- Asento! Mitäs sotamies nyt sanoo?

Sotamies:
- Herra luutnantti, minä en sano mitään, mutta eversti kyllä takuulla suuttuu.