Pizza ja juutalainen

Mitä Jore Marjaranta sanoi, kun hänen kaveriltaan kaatui vesilasi pöydälle?
- Haa, veet kaatuu!

Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.

Sitä sanotaan, ettei raha ei tee ketään onnelliseksi...
Mutta itken mieluummin Ferrarissa, kuin bussipysäkillä.

Mistä ilotyttö tietää tilikautensa tuloksen?
- Siitä mitä jää viivan alle.

Matkamies pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, missä oli ulkovessa.

Ennen nukkumaan menoa, mies meni ulkohuussiin hoitamaan tarpeitaan.

Pitkän istunnon päätteeksi, mies kauhukseen huomasi, ettei siellä ollut lainkaan vessapaperia.

Mies näki seinällä lapun:

- Pyyhi takamuksesi etusormella ja työnnä sormi sitten tähän reikään, niin pian se on puhtaampi kuin arvaatkaan.

Mies teki työtä käskettyä ja työnsi sitten sormensa reikään.

Toisella puolella seinää oli poika, joka läimäytti miehen sormen kahden tiiliskiven väliin!

Tuskasta ulvoen mies veti sormensa pois reiästä ja salaman nopeasti laittoi sormensa suuhunsa...

Netflixissä on uusi dokumentti suomalaisen huonekaluliikkeen laajentamisesta Afrikan markkinoille, nimeltään:
- Isku Mogadishuun.

Kuka on Suomen tunnetuin narkomaani?
- Aurinko, aina pilvessä...

Nuohooja oli rankan työpäivän jälkeen aivan piipussa.

Kaks turkulaista juttelee.
- Turkuun avataan uusi huoltoasema. Sen nimeksi tulee Mateil.
- Miksi Mateil, kysyy toinen?
- No, ku meil on jo Teboil.

- Käykö teillä kello?
- Käy.
- Pyytäkää käymään meilläkin.