Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään.
Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle.
Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
- Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?
Kalle hihkaisi:
- Jipii, mä saan koiran!
Miten blondi saa ratakiskon taipumaan?
- Viisaampi ymmärtää antaa ensin periksi.
Mitä yhteistä on pitsakuskilla ja gynekologilla?
- Molemmat saa haistaa, mutta ei maistaa.
Voi vittu kun sen Seponkin piti kupsahtaa...! Se oli niin hieno mies. Nyt mua vituttaa!
Vuonna 1976 Yhdysvallat juhli itsenäistymisensä 200-vuotispäivää. Erään pikkukaupungin päättäjät halusivat juhlistaa merkkivuotta jollakin erityisellä ja tilasivat paikalliselta taiteilijalta suuren seinämaalauksen kaupungintalolle.
Taiteilija sai vapaat kädet, kunhan teos liittyisi jotenkin Yhdysvaltain historiaan.
Viimein koitti heinäkuun 4. päivä, ja kaupunkilaiset kokoontuivat juhlalliseen maalauksen paljastustilaisuuteen. Kun teoksen edessä ollut verho vedettiin syrjään, yleisö hiljeni täysin. Kaikkien suut loksahtivat auki.
Maalauksessa oli valtava, höyryävä lantakasa, jonka yläpuolella loisti sädekehä. Lantakasan ympärillä puolestaan oli joukko keskenään rakastelevia intiaaneja.
Kaupunginjohtaja toipui ensimmäisenä järkytyksestään ja karjaisi taiteilijalle:
- Mitä helvettiä tämä oikein esittää?! Miten tällainen sotku muka liittyy Yhdysvaltain historiaan?!
Taiteilija katseli ylpeänä mestariteostaan ja vastasi tyynesti:
- Tämä teos kuvaa suuren ihailemani ratsuväenkenraali Custerin viimeisiä sanoja.
Kaupunginjohtaja kysyi epäuskoisena:
- Ja mitkä ne sanat muka olivat?
Taiteilija vastasi:
- Holy shit! Fucking Indians everywhere!
Laihialais mummo raahasi kahta matkalaukkua.
Taksi ajoi ohi, pysähtyi, ja kuljettaja kysyi:
- Minne matka?
- Junasemalle. Paljonko maksaa kyyti?
- 20 euroa.
- Entä laukut?
- Ne eivät maksa mitään.
- Sepä hyvä. Vie sinä laukut, niin minä kävelen.
Mikä on kirjolohen äitin nimi?
- Pirjolohi.
Kuinka olla puhdas pulmunen?
- No mene suihkuun siitä!
Olipa kerran hajamielinen professori, joka kiiruhti vessaan, vetäisi solmionsa esiin, avasi liiviensä napit ja kusi sitten housuihinsa.
Milloin intialaiset sanovat hyvää yötä?
- Silloin kun ne oppivat puhumaan Suomea.
Kaksi terroristia tapasi toisensa lennolla:
- No mutta hei! Mitäs sinä?
- Lomalla. Entä ite?
- Töitä pukkaa...
Vitsejä sponsoroi:
