Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään.
Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle.
Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
- Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?
Kalle hihkaisi:
- Jipii, mä saan koiran!
Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.
Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?
Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.
Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?
Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.
Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.
Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.
Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...
Mistä tietää että poliitikko valehtelee?
- Hänen huulet liikkuu.
Kävin uutta työpaikkaa varten terveystarkastuksessa ja he totesivat minun olevan värisokea, enkä noin ollen saanutkaan paikkaa.
- Raivostuin niin että näin punaista!
Huuliharppukostaja sai bordellista seksitaudin.
Sen jälkeen häntä kutsuttiin Huuliherpeskostajaksi.
Ota vain vielä se kolmaskin kahvikupillinen,
ei meillä lasketa.
Missä venäläiset säilyttävät heinäpaalejaan?
- Ladoissaan
Pidetään puheet, mutta puheet ei pidä.
Mitkä ovat pelätyimmät viisi sanaa?
- Hai, mie muutan siun naapurriin.
Minkä takia Stevie Wonder heiluu edestakaisin soittaessaan ja laulaessaan?
- Se ei tiedä missä se mikki on.
Jenni Haukio pyrkiessään politiikkaan:
- Tunnen sekä yksinhuoltajuuden että vanhustenhuollon ongelmat.
Vitsejä sponsoroi:
