Persaukinen ruotsalainen

Tarjoilija, pihvini on kärähtänyt.
- Dopingistako?

Uimahallin pesuhuoneessa:
- Onko ydy pesty?
- Mikä ihmeen ydy?
- En minä tiedä, mutta seinällä lukee, että peseydy ennen altaaseen menoa.

Oikeus ja kohtuus...
- Kyllä minä sinulle kohdun näytän!

Ruotsalainen toiselle:
- Jos arvaat montako omenaa tässä pussissa on, saat toisen.

Mitä tapahtui, kun haudankaivaja kuuli voittaneensa lotossa?
- Häneltä jäi monttu auki.

Johtaja Möttisen puhelin soi, kun tämä oli saunassa. Hänen vaimonsa vastaa puhelimeen.

Puhelimen toisestä päästä kuului huonosti:
- Sunelius täällä...

Vaimo ei tahtonut saada soittajan puheesta selvää ja pyysi soittajaa toistamaan uudelleen nimensä.

Soittaja sanoi:
- Sunelius! Eli Seppo - Unto - Niilo - Eero - Lauri - Ilpo - Usko - Sakari. Meillä on sovittuna tapaaminen miehenne kanssa teillä kotona, ja soitin vain kysyäkseni, voisiko sen siirtää kello seitsemästä kahdeksaan?

Samassa johtaja Möttinen jo tulikin saunasta ja vaimo ojensi puhelimen hänelle, samalla supattaen tyrmistyneenä:

- Minkä ihmeen äijäköörin sinä olet mennyt kutsumaan tänne minulta kysymättä?!

Miksi Hollywoodyssa ei ole puolukoita?
- John vei ne

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.

Menin hakemaan makkaraperunoita Ranualta.

Mitä yhteistä on impotentilla ja astronautilla?

- Kumpikin toivoo, että seisoisi edes kerran kuussa.