Pappi meni parturiin ajattamaan partaa. Parturi oli humalassa ja teki haavan papin poskeen.
Pappi tokaisi:
- Sitä se viina teettää!
Parturi sanoi:
- Niin justiin, menee tuo iho hauraaksi.
Isän (minä), pojan (kilju) ja pahan (hajuisen) hengen nimeen!
Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:
- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!
Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...
Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:
- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.
8... 9... 10... Tullaan!
- Ei täällä ole mitään tullattavaa!
Mitä tapahtuu kun susi syö kellon?
- Aika menee hukkaan.
- Kestääkö jää?
- Kestää.
- Kiitos!
- Eipä kestä!
Mitä Amoksen ystävät sanoivat kun kuulivat uuden albumin yltäneen kultalevyyn?
- Torilla tavataan!
Mitä asiakas sanoi myöhästyneelle toimitukselle?
- Heitä homo Woltti!
Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.
Tiedätkö, mikä on nuukuuden huippu?
- Ottaa omat lapset mukaan Pattayalle!
Miksi blondilla on näppylöitä takapuolessaan?
- Siellä on käyttöohjeet sokeille.
Mainos:
