Paha ruveta gynekologiksi

Tarjoilija, mitä tämä jälkiruoka on?
- Miltä se maistuu?
- Tapettiliisteriltä.
- Ahaa, se on vadelmakiisseliä. Mansikkakiisseli nimittäin maistuu saippualle.

Lumiukko ja hevonen tappelivat porkkanasta.

- Lumiukko otti nokkaansa ja hevonen turpaansa.

Pidätystilanteessa “irti“ sanominen ei auta.

Punatukkainen prostituoitu oli tatuoinut vasempaan pakaraansa Boris Jeltsinin ja toiseen Bill Clintonin naaman.

Prostituoitu lupasi asiakkailleen ilmaiset hoidot, jos asiakas tiesi nimeltä kummatkin.

Ensin vuorossa oli amerikkalainen:

- Kyllä tuossa oikealla on Clinton, mutta tuota toista en tiedä.

Seuraavaksi vuorossa oli venäläinen:

- Jeltsinhän se on tuossa vasemmalla, mutta en tuota oikeanpuolista tunnista.

Päivän viimeinen asiakas oli suomalainen:

- Höh, en minä noita reunamiehiä tunnista, mutta keskellä on selvästi Tommi Läntinen!

Minkä nimiset oli Rin Tin Tinin isä ja äiti?
- Sii Tin Tin ja Emä Tin Tin.

Jos tietokone toimisi baarin portsarina, niin se varmaan sanoisi heti ensimmäisenä:
- Sulla on USB-porttikielto!

Anteeksi Herra, mihin tämä tie menee?
- Ei mihinkään, se pysyy paikallaan.

Henkilö meni tatuointistudioon ja kysyi, sattuuko tatuoinnin ottaminen.

- Riippuu paikasta.

- Ai, no mä olen Turusta.

Mies ja nainen olivat puolukassa ja vastaan tuli karhu. Pariskunta pelästyi ja mies kiipesi ensimmäisenä puuhun.

Nainen kiipesi perässä, mutta ei päässyt ylös asti, joten huusi miehelleen:
- Mitä teen, se nuolee jo?

Mies vastasi:
- Sano että sulla on pää kipeä!

Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.