Opettaja huusi villiintyneelle luokalle:
- Luuletteko, että täällä saa kiljua ihan niin paljon kuin haluaa?
Oppilaat:
- Emme, opettaja. Täällähän saa vain maitoa ja sitäkin vain lasin päivässä.
Määrittele epäseksikkyyden multihuipentuma.
- Sika ajelemassa säärikarvoja.
Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.
Poliitiikko piti vaalilupauksensa.
- Tämä olikin loistava vitsi.
Mitä Jerry Only kysyi Glenn Danzigilta?
- Misfits mun hanskat on?
Mistä huumorintajuiset kokit pitävät?
- Uunipelleistä.
Mitä tulee kun Dire Straits ja Chris Rea soittavat samalla keikalla?
- Diarrhea.
Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.
Sinä tuotit pettymyksen...
- Joo, mutta mä en käsikirjoittanut enkä ohjannut!
Vaimo kertoi seuraavaa:
- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.
Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.
Mies kertoi seuraavaa:
- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.
Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!
Miksi lääkäreillä ja tiedemiehillä on aina valkoiset takit?
- Musta oli loppu.
Vitsejä sponsoroi:
