Olli Lindholm ajoi harhaan

Miksi sinä aina vastaat minun kysymyksiini kysymyksellä?
- Miten niin?

Puhuminen on hopeaa, vaikeneminen on kultaa, mutta vittuilun arvoa, ei voi
edes mitata rahassa!

Kävin uutta työpaikkaa varten terveystarkastuksessa ja he totesivat minun olevan värisokea, enkä noin ollen saanutkaan paikkaa.

- Raivostuin niin että näin punaista!

Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.

Miksi poliisi asemalla ei ole vessaa?
- Koska ne ovat kovia pidättämään.

Mitä ajalle käy jos susi syö sen?

- Aika menee hukkaan!

Mitä tapahtui, kun avaruusaluksessa harrastettiin seksiä?
- Astro nautti.

Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.

Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.

Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.

Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!

Anteeksi Herra, mihin tämä tie menee?
- Ei mihinkään, se pysyy paikallaan.

Päivällisellä Pikku Kallea pyydettiin lukemaan Ruokarukous.

Pikku-Kalle:
- Mutta minä en osaa ruokarukouksia.

Äiti:
- Kunhan rukoilet perheen, naapureiden, köyhien ja niin edelleen puolesta.

Pikku-Kalle aloitti rukouksen:

- Ok... Rakas Jumala... Kiitoksia kaikista vieraista ja heidän lapsista jotka söivät loppuun minun keksini ja jäätelöni. Siunaa heitä jotteivat he tekisi enään väärin. Anna anteeksi naapurin pojalle joka otti pois siskoni vaatteet ja paini hänen kanssa sängyssä. Tänä Jouluna lähetä vaatteita kaikille köyhille naisille jotka ovat isäni kännykässä ja anna asuinpaikka kaikille kodittomille miehille jotka ovat äidin huoneessa silloin kun isä on töissä.

Kävi niin, että päivällinen peruttiin.