Nykyajan kännykät

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Montako miestä tarvitaan WC-renkaan alas laskemiseen?

- Sitä ei tiedetä, koska sellaista ei ole koskaan tapahtunut.

Panin saunan päälle.
- Oletpa kova jätkä, jos panemalla sen olet päälle saanut!

On kolmenlaisia ihmisiä:
- Ihmisiä jotka osaavat laskea ja ihmisiä jotka eivät.

Mies meni urheiluliikkeeseen ja kysyi:
- Saako täällä pyöriä?

Myyjä vastasi:
- Pyörikää kaikessa rauhassa.

Kuka teletapeista on tunnettu suolisto-ongelmistaan?

- Laksatiivitaavi.

Mikä leijuu hyllyjen välissä, mutta kukaan ei tiedä kenen se on?
- Pieru!

Voi vittu kun sen Seponkin piti kupsahtaa...! Se oli niin hieno mies. Nyt mua vituttaa!

Pomon auto kävi bensalla.
- Duunari paskalla...

Nainen on kuin lumi.
- Painaa eniten märkänä.