Nuohooja rankan työpäivän jälkeen

Se mitä sinun ja professori Oraven välillä tapahtui tyrmässä, on salaisuus. Joten koko koulu tietää.

Miksi kutsutaan sellaista ihmistä, joka puuttuu joka ikiseen seikkaan?
- Seikkailijaksi.

Minkälainen miehitys jousikvartetissa jättää yleisön kylmäksi?
- Kosovon albaani sellossa.

Antti Tuisku oli ollut todella kauan kalassa, ja yhtäkkiä hänestä tuli Antti Muikku.

Mistä tietää, että on nousuvesi?
- Aki Sirkesalo nousee lavalle.

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Milloin kiinalaiset sanovat “hyvää huomenta“?
- Kun ovat oppineet Suomea.

Kimmo Kinnunen näki saunassa isänsä Jorman.

Koomikot kertovat totuuksia ja poliitikot vitsejä.

Oletko koskaan nähnyt Stevie Wonderin vaimoa?

- No et ole ainoa, ei ole Steviekään.