Nimen vaihto kiusaamisen vuoksi

Kotona:
– Jussi-Oskari, sun pitää oppia ajattelemaan ennen kuin toimit!

Töissä:
– Älä ajattele. Tee vaan niin kuin sanotaan. Ajattelu on meidän homma.

Minkä näistä venäläisnainen pukee päälleen lähtiessään juhliin?

a) Stalinki
b) Leninki
c) Putinki

Olipa kerran ja niin oli muuten toisenkin kerran! Kolmannella kerralla ei enää ollu. Se loppu siihen!

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Voimmeko puhua?
- Tottakai! Puhe on kuitenkin tullut evoluution kehityksen myötä.

Mitä voi sanoa blondille, jolla ei ole käsiä eikä jalkoja?
- Hyvät tissit.

Erään keikkapaikan vessanpöntön kannessa oli Napalm Deathin tarra.

Miksi ikkunaliikkeen työntekijät ovat niin usein alkoholisteja?
- He joutuvat kittaamaan kaikki lasit.

Miksi prinssi surmasi lohikäärmeen prinsessa ruususessa?

- Hänen mielestään lohikäärme ei sovi lemmikiksi.

Miksi sinulla ei ole taskulaskinta?
- Minulla on niin vähän taskuja, että ne voi laskea päässäkin.