Nimen vaihto kiusaamisen vuoksi

Miksi morsiuspuku on valkoinen?
- Koska suurin osa kodinkoneista yleisesti on valkoisia.

- Menetkö Matin hautajaisiin?
- Miksi menisin? Eihän hänkään tule minun hautajaisiini.

Eerika katsoi miestään syvälle silmiin ja sanoi:

- Eikö olisikin mukava kuulla pienten jalkojen tepsutusta meidän lattialla?

- Ei tosiaankaan! Minä vihaan hiiriä!

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen väittelivät, mikä on nopein.

Norjalainen sanoi:
- Kyllä salama on nopein.

Ruotsalainen sanoi:
- Kyllä viiva on nopein.

Suomalainen sanoi:
- Kyllä kakka on nopein. Vaikka olin mennyt salamana vessaan ja vetänyt viivana housut alas, niin kakka oli jo tullut!

Poika kysyi isältään, että mitä eroa on teorialla ja käytännöllä.

Isä käski pojan tulla mukaansa ja meni tämän kanssa pojan äidin luokse ja kysyi, että suostuisiko tämä rakastelemaan Timo Soinin kanssa, jos hän saisi miljoona euroa.

Äiti mietti hetken ja vastasi, että kyllä. Sitten he menivät pojan siskon luokse ja tälle esitettiin sama kysymys. Isosiskokin vastasi myöntävästi, jolloin he menivät isoäidin luokse ja tämäkin vastasi myöntävästi samaan kysymykseen.

Lopulta isä kysyi pojalta, että voisiko tämä antaa Timo Soinin rakastella itseään, jos saisi miljoonan ja poikakin vastasi myöntävästi.

Silloin isä totesi:
- Tässä on teorian ja käytännön ero. Teoriassa meillä on nyt 4 miljoonaa euroa, mutta käytännössä meillä on 3 huoraa ja yksi homo.

- Uuh oikein putkimies! Näkisitpä minun putkeni!
- Se voi olla että sinun putkessa on tukos.

Pyörällä päästään...
- Tuumi tankojuoppo.

Miksi kutsutaan koiraa, joka juoksee metsässä?
- Siksi, että se tulisi kotiin.

Miksi Tauski otti itselleen afrikkalaisen naisen?
- Koska mustelmat eivät näy tummaa ihoa vasten.

Olipa kerran tiedemies.
- Joka ei tiennyt mitään...