Nimen vaihto kiusaamisen vuoksi

Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.

Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?

Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Muut oli outoja, Eppu Normaali.

Minkälainen miehitys jousikvartetissa jättää yleisön kylmäksi?
- Kosovon albaani sellossa.

Mikä on jalkapalloilija japaniksi?
- Putosiko pallosi.

No tietenkin kala joka on kukko

Miksi kanoja ammutaan niin paljon?
- Ne saa helposti jyvälle.

Kuka pierasi?
- No tietenkin sinä.

Mikä on musta ja pysyttelee paikallaan portaiden yläpäässä?
- Neliraajahalvaantunut tulipalossa.

Mistä tunnistaa venäläisen käärmetutkijan?
- Se on kyyryssä.