Nauru on parasta lääkettä

Nyrkkeilijän vaimo odotti miestään tyrmäävän näköisenä.

- On niin mukavaa syödä mustalaisten kanssa.

- Ai, miksi?

- No kun he eivät ikinä puhu työasioista lounaalla.

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...

Se tunne, kun katselet grillissä tirisevää pihviä... Kuinka sen tuoksu saa veden nousemaan kielellesi ja kuolan valumaan suupielistäsi, samalla kun odotat vain, että pääset iskemään hampaasi siihen.

- Tuntevatkohan vegaanitkin samoin, kun he leikkaavat nurmikkoa?

Sinä tuotit pettymyksen...
- Joo, mutta mä en käsikirjoittanut enkä ohjannut!

Henkilö meni tatuointistudioon ja kysyi, sattuuko tatuoinnin ottaminen.

- Riippuu paikasta.

- Ai, no mä olen Turusta.

Mitä kummitus kysyy toiselta kummitukselta?
- Uskotko ihmisiin?

Bill Gates on petikammarissa todellakin microsoft.

Voi vittu kun sen Seponkin piti kupsahtaa...! Se oli niin hieno mies. Nyt mua vituttaa!

Minkä takia Stevie Wonder heiluu edestakaisin soittaessaan ja laulaessaan?

- Se ei tiedä missä se mikki on.