Nainen ja taifuuni

Tuosta saat maksaa!
- Munuaisetkin kelpaavat!

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Koop Arponen ja Pete Parkkonen lämmittivät saunaa.

Koop sanoi Petelle:
- Anna Puu.

Mitä gynekologi sanoi aloitettuaan hommat?
- Kukkuluuruu!

Mikä esiintyy kaksi kertaa minuutissa mutta vain kerran vuodessa?

- U-kirjain.

Mörkö on Muumilaakson tunnetuin saatananpalvoja.

Haluisin ostaa klapeja mökille takkapuiksi! Tämä pino on vissiin kuusta, vai mitä?

No ei nyt sentään kuusta... Ihan tästä maatilalta nämä on kaadettu!

Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.

Mitä tapahtuu HIM:in keikan päätyttyä?
- Valo sammuu.

Tarjoilija, tämä tee maistuu ihan kuselta!
- Mistä te sen voitte tietää?