Myyjän kiperä kysymys

Kalle, osaatko laskea montako palikkaa tässä on?
- Joulukuusisataa ykstoistakymmentä!

minkä takia vesi on ruskea?
koska kaverisi oli käynyt paskalla sinne eilen.

Miksi katsot peiliin silmät kiinni?
- Haluan nähdä, miltä näytän nukkuessani.

Lääkäri kysyi Jaskalta:
- Oletteko seurannut ohjeitani, kolme pilleriä päivässä ja konjakkiryyppy nukkumaan mennessä?

Jaska:
- Pillereissä olen hiukan jäljessä, mutta konjakeissa jo viikkoja edellä.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Tohtori, paikkoja särkee kamalasti!
- Pitää sammuttaa Auts-switch.

Mainitsin tyttöystävälleni, että hän teki kulmakarvat liian ylös.

- Hän näytti yllättyneeltä.

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. Matkan varrella he näkivät, kun hirvipari oli kiihkoissaan hommissa puiden takana.

Poika viisaana sanoi:
- Uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa.

Kun he tulivat tytön kotiovelle, niin poika kysyi milloin tavataan.

Tyttö vastasi:
- Soittele sitten kun nuhasi paranee!

Mikä on pahin ympäristöongelma savoksi?
- Iliman pilluu.

Kärpänen toiselle:
- Tuu kattoon kattoon, kun mun kaveri tapettiin tapettiin!