Mustalaisten moraali

Mies sai auton korjaamolta ja vei tyttöystävänsä, blondin, ajelulle. Mies ei ollut varma toimiko autossa vilkku ja pyysi blondia avaamaan ikkunan ja kurkistamaan, toimiiko auton vilkku.

Blondi avasi ikkunan ja kurkisti ulos:
- Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi, toimii..

Sinut pitäisi viedä saatana saunan taakse!
- Miksi? Siellä on vain matonpesuteline ja tikkaat?!

Audimies hurjasteli valtatiellä 120km/h satasen rajoitusalueella.

Vieressä istuva vaimo tokaisi:
- Tässä ei saa ajaa kuin satasta!

Mies vastasi:
- No siinä tapauksessa onkin hyvä että ostin juuri tämä Audi 100:n.

Vasen kaks kolme, oikea viis kuus! Eteenpäin kasi ysi, taaksepäin ykstoist!

Ruotsalainen oli pilkillä. Hän asetti kaikki kenttätuolit ja muut kalastusvehkeensä paikalleen ja alkoi kairata reikää jäähän.

Silloin ruotsalainen kuuli valtavan, kumean äänen:
- Täällä ei ole kalaa!

Ruotsalainen kokosi kamppeensa ja kulki hieman edemmäs jäälle.

Ääni kuului uudestaan:
- Täällä ei ole kalaa!!

Ruotsalainen kokosi uudestaan kamppeensa ja kulki vieläkin edemmäs.

Ja sama ääni kuului jälleen:
- Minä sanoin, että täällä ei ole kalaa!

Ruotsalaista alkoi pelottamaan ja hän kysyi:
- Oletko sinä Jumala?

Ääni vastasi:
- En... Minä olen jäähallin vahtimestari.

Jos suomalaiset ovat jossain avoimia, niin peräpäässä.

Mikä on viidakon tyhmin eläin?
- Jääkarhu.

Mitä nuudelit sanovat kun ovat rukoilleet?

- Ramen.

Kuka on Kiinan tunnetuin tietoliikenne-expertti?
- Wan Lan Ping.

Miksi kana meni tien yli?
- Se halusi päästä toiselle puolelle!