Mustalaisia ei ollut ikinä Napakympissä

Tarjoilija, tämä tee maistuu ihan kuselta!
- Mistä te sen voitte tietää?

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.

Homo kysyi:
- Paranenko sillä?

Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!

Kulkija syyspimeällä koputti ovelle.

Pikkupoika vastasi oven takaa ja keskustelu meni näin:

- Kuka siellä?

- Onko isäsi siellä?

- Ei oo, se lähti, kun äiti tuli.

- No onko äitisi siellä?

- Ei oo, se lähti, kun mummu tuli.

- Onkos se mummu siellä?

- Ei oo se lähti, kun pappa tuli.

- No onko pappa siellä?

- Ei oo, se lähti, kun minä tulin.

- No tämähän nyt kumma talo on, kun ei pysytä kotona ollenkaan.

- Ei tämä oo mikkää talo, tämä on meijän huussi.

Kaksi mansikkaa käveli tiellä ja toinen jäi auton alle. Silloin toinen huusi:
- Tule jo hillo!

Kaksi miestä käveli kadulla.
- Keskimmäisellä oli pipo.

Mikä leijuu hyllyjen välissä, mutta kukaan ei tiedä kenen se on?
- Pieru!

Miksi Immu häviää Stagalalle Ice Cage Fighting matsissa?
- Koska Immu on mies, joka ei lyö naista.

Poliitiikko piti vaalilupauksensa.
- Tämä olikin loistava vitsi. 

Mitä Ile Uusivuori sanoi nähdessään vaimonsa alapään?

- Villa Hintikka!

Mikä koira haisee sipulille?
- Hot dog.