Mustalaisia ei ollut ikinä Napakympissä

Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.

Miksi kutsutaan kuuroa gynekologia?
- Huuliltalukijaksi.

Kaksi miestä istui ongella.

Toinen kysyi:
- Syökö kala?

Toinen vastasi:
- Totta kai. Eihän se muuten elä!

Isän (minä), pojan (kilju) ja pahan (hajuisen) hengen nimeen!

Poliitikotkin ovat vain ihmisiä,
he eivät vain tiedä sitä.

Mistä häät tulevat?
- Yleensä savun mukana. Näkymätön, hajuton ja tappava kaasu.

Here I have Bond.
- Sika Bond!

- Moi, mä olen Mika.
- Ha ha ha ha...
- Mikäs noin naurattaa?
- Hauska tavata!

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Mitä samaa on norsulla ja jäniksellä?
- Molemmilla on sama alkukirjain, koska norsun nimi on Jouni.