Mummu, pappa ja jalkapallo

Kalle oli riidoissa isänsä kanssa.

Taloon sattui sitten piipahtamaan outo kulkumies, joka kysyi Kallen isää.

Kalle vastasi:
- Se on sikalassa.

Kun vieras lähti tallustelemaan kohti sikalaa, Kalle hihkaisi hänen peräänsä:
- Se on se, jolla on hattu päässä.

Olen aina kuullut, että hauki on kala.
Mutta tänään kuulin, että:
- Haukion vauva.

Mitä kakka sanoi kun katsoi peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.

Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.

Voi kauheeta, miten se Valtteri puhuu rumia! Tänäänkin hän puhui peräsuolen sulkijalihaksesta, spermasta ja oksennuksesta!

- Ainakaan hän ei sentään kiroile!

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

I wanted to get wasted so I went to the wasteland.
- What a waste...

“Multa tuli jo“, sanoi puutarhuri vaimolleen.

Kaksi piparia meni tien yli. Toinen jäi auton alle ja toinen huusi:
- Tulehan jo muruseni!

Mitä yhteistä on likinäköisellä gynekologilla ja koiralla?
- Märkä nenä.