Mummu, pappa ja jalkapallo

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Miksi kissa tippuu aina seisaalteen?
- Se ei kehtaa tippua kyljelteen.

Kustaan pojat olivat koulussa.

He olivat tuhmina ja opettaja sanoi:
- Nyt Kustaan pojat nurkkaan!

Mikä on sirkkelimiesten lempilause?
- Näpit irti!

Mitä brittiläinen teepannu tekee?
- Waleskaa.

Mitä sudenraiskaaja sanoi aktin jälkeen?
- Kaikki valui hukkaan!

Lääkäri kysyi Jaskalta:
- Oletteko seurannut ohjeitani, kolme pilleriä päivässä ja konjakkiryyppy nukkumaan mennessä?

Jaska:
- Pillereissä olen hiukan jäljessä, mutta konjakeissa jo viikkoja edellä.

Mitä tapahtui, kun avaruusaluksessa harrastettiin seksiä?
- Astro nautti.

Miksi hölmöläisillä on reikä sukassa?
- Jotta he saavat sukan jalkaan.

Miksi sumopainijat ajelevat karvat vartaloistaan?

- Ne ei halua, että niitä luullaan feministeiksi.