Mummu, pappa ja jalkapallo

Mitä sudenraiskaaja sanoi aktin jälkeen?
- Kaikki valui hukkaan!

Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.

Mitä hittoa sä kuolaat?
- No kun ei saa nuolaista ennen kuin tipahtaa...

Mitä eroa on jazz-muusikolla ja perhepizzalla?
- Perhepizza pystyy ruokkimaan koko perheen.

Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.

Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:

- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.

Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:

- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...

Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:

- Hai, ei meit ees epäillä!

Milä on tosimiesten pomppimismatto?
- Ramboliini.

Mikä on pahin ympäristöongelma savoksi?
- Iliman pilluu.

Löysin viime yönä naisen, jonka gangsterit olivat köyttäneet kiinni rautatiekiskoille.

Irrotin naisen köysistä pois ja kannoin hänet kotiini...

Yksi asia johti toiseen ja rakastelin häntä kuin kani, läpi koko yön.

Hän olisi varmaan ottanut poskeenkin, mutta en löytänyt hänen päätään mistään...

Mikä seuraavista on valtio Euroopassa?

A) slusikka
B) shaarukka
C) sveitsi

Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.

Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?

Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.